Voskopoulos se epideiksh karate

ΜΠΡΑΒΟ ΣΥΝΤΡΟΦΕ ΑΛΕΞΗ !!! o MAXIMOS

Την άνοιξη του 2003 (υπουργός Αμυνας ήταν ο Γιάννος Παπαντωνίου),ο 29χρονος τότε Αλέξης Τσίπρας αποφασίζει πως ήρθε η ώρα να υπηρετήσει τη στρατιωτική του θητεία. Γνωρίζοντας προφανώς ότι τα πράγματα είναι δύσκολα στο Στρατό Ξηράς όπου και είχε επιλεγεί για να υπηρετήσει την πατρίδα, βρήκε μέσο και στήριξη στην τότε κυβέρνηση. Ετσι, ζήτησε και πέτυχε να κάνει μετάταξη στο Πολεμικό Ναυτικό. Εκανε, δηλαδή, αυτό που όταν απολύθηκε άρχισε μετά να κατηγορεί. Σε άρθρο του στην «Ελευθεροτυπία», τον Μάρτιο του 2007, αναφέρει: «Ο στρατός παραμένει ένας χώρος όπου βουλευτές και πολιτευτές, κυβερνητικοί ή μη, μπορούν να κάνουν τα ρουσφετάκια τους και τις εξυπηρετήσεις τους...» και «...τα αστικά στρατόπεδα υπάρχουν μόνο για να εξυπηρετούνται τα λεγόμενα "βύσματα"».

Ετσι, ο 29χρονος τότε Αλέξης Τσίπρας, τον Ιούλιο του 2003, αφού κατάφερε αυτό που για τους περισσότερους (χωρίς μπάρμπα στην Κορώνη) παραμένει όνειρο θερινής νυκτός, να μεταταχθούν, δηλαδή, στο Πολεμικό Ναυτικό, ξεκίνησε τη στρατιωτική του θητεία.
Ο κ. Τσίπρας παρουσιάστηκε στο Κέντρο Εκπαίδευσης Παλάσκα (ΚΕΠΑΛ) του Πολεμικού Ναυτικού, που εδρεύει στον Σκαραμαγκά. Εκεί, αφού πέρασε τη βασική εκπαίδευση διάρκειας 50 ημερών, πήρε μετάθεση για τη μονάδα του. Ο ναύτης Τσίπρας τοποθετήθηκε στη διοίκηση του Γενικού Επιτελείου Ναυτικού, στη λεωφόρο Μεσογείων, στο Πεντάγωνο. Δηλαδή, μέσα στην καρδιά του υπουργείου Εθνικής Αμυνας. Για να υπηρετήσεις εκεί τη θητεία σου θα πρέπει να διαθέτεις τεράστιο βύσμα. Γεγονός που σημαίνει ότι ή ο κ. Τσίπρας έκανε χρήση δεύτερου βύσματος ή χρησιμοποίησε το αρχικό του.
Ο ίδιος δηλώνει στη συνέντευξή του: «Δεν μπορώ να πω ότι κακοπέρασα, αλλά εκείνη την εποχή αισθανόμουν ότι αν μ' έπιανες από τη μύτη θα έσκαγα». Ετσι έψαξε και βρήκε ένα νόμο του Ακη Τσοχατζόπουλου, που έλεγε ότι αν είσαι στο στρατό και κατέβεις υποψήφιος βουλευτής παίρνεις προσωρινή απόλυση κι επανέρχεσαι μετά.. Αυτό ήταν! Ο ναύτης Αλέξης, για να αποφύγει προσωρινά το γραφείο του στο Πεντάγωνο, κατέβηκε υποψήφιος, απολύθηκε προσωρινά (κάνοντας ένα time out) και στη συνέχεια επανήλθε στις τάξεις του Ναυτικού.
Στο μεταξύ, η στρατιωτική θητεία είχε μειωθεί κατά τρεις μήνες κι έτσι, σύμφωνα πάντα με τον ίδιον, εκεί που χρωστούσε έξι μήνες, υπηρέτησε τρεις και... καλός πολίτης. Μάλιστα, τους τελευταίους μήνες ο trendy Αλέξης πέρασε «ζωή και κότα». Το ομολόγησε ο ίδιος: «Ασε που είχε πέσει τρελό σύρμα στη μονάδα ότι ήμουν υποψήφιος βουλευτής και από κει που με στέλνανε για αγγαρείες, μόνο προσοχές δεν μου βαράγανε!» Ο ναύτης Αλέξης Τσίπρας απολύθηκε στις 28 Ιουλίου 2004. Πάνω στους Ολυμπιακούς Αγώνες. ΜΠΡΑΒΟ ΣΥΝΤΡΟΦΕ ΑΛΕΞΗ !!!

Σαμποτέρ φύτεψε ιό που θα «γονάτιζε» τη Fannie Mae

Νέα Yόρκη \

Αποφασισμένος να εκδικηθεί για την απόλυσή του, μηχανικός λογισμικού της αμερικανικής στεγαστικής τράπεζας Fannie Mae «φύτεψε» στα συστήματα της εταιρείας κακόβουλο κώδικα προγραμματισμένο να θέσει εκτός λειτουργίας όλους τους διακομιστές της και να προκαλέσει χάος. Ο 35χρονος μηχανικός του UNIΧ Τατζεντρασίν Μακουάνα, ινδικής υπηκοότητας, απολύθηκε από το τεράστιο κέντρο δεδομένων που λειτουργεί η Fannie Mae στο Μέριλαντ στις 24 Οκτωβρίου, λόγω ενός προγραμματιστικού λάθους που είχε κάνει λίγες ημέρες νωρίτερα. Την ημέρα της απόλυσής του, ο Μακουάνα φέρεται εισήγαγε στο λογισμικό του συστήματος έναν ιό δικής του επινόησης, ο οποίος ήταν προγραμματισμένος να ενεργοποιηθεί στις 9.00 π.μ της 31ης Ιανουαρίου, αναφέρει έγγραφο του ομοσπονδιακού δικαστηρίου του Μέριλαντ στο οποίο παραπέμφθηκε. Σύμφωνα με το FBI, ο ιός θα έθετε εκτός λειτουργίας το σύστημα παρακολούθησης του δικτύου, θα εμπόδιζε την πρόσβαση στους 4.000 διακομιστές της εταιρείας και θα διέγραφε το σύνολο των αποθηκευμένων δεδομένων, πριν τελικά τερματίσει εντελώς τη λειτουργία των διακομιστών. Ευτυχώς, ο ιός εντοπίστηκε από άλλο προγραμματιστή πέντε ημέρες αργότερα, αναφέρει το CNet. Ο Μακουάνα τυπικά δεν ήταν υπάλληλος της Fannie Mae, αλλά της συμβουλευτικής εταιρείας πληροφορικής OmniTech, με την οποία συνεργάζεται η μεγάλη τράπεζα. Σύμφωνα με τα δικαστικά έγγραφα, το πρόβλημα δημιουργήθηκε επειδή οι κωδικοί πρόσβασης που είχε στη διάθεσή του ο μηχανικός δεν ακυρώθηκαν την ημέρα της απόλυσής του, ώστε να αποτραπεί το ενδεχόμενο σαμποτάζ για λόγους εκδίκησης. Ο Ινδός μηχανικός ανακρίθηκε και τελικά αφέθηκε ελεύθερος με εγγύηση 100.000 δολαρίων. Η Fannie Mae είχε καταρρεύσει στην αρχή της παγκόσμιας οικονομικής κρίσης πριν από μερικούς μήνες και κρατικοποιήθηκε μαζί με τη Freddie Mac, η οποία επίσης ειδικεύεται στον ενυπόθηκο δανεισμό. Newsroom ΔΟΛ

Δημόσια Έργα Στον Παράδεισο

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. 
Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα. 
"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;" 
"600 ευρώ" λέει ο Αλβανός. 
"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες" 
"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά" 
"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;" 
"900 ευρώ = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά " 
Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις; 
"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά" 
"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος. 
"3 χιλιαρικάκια" 
"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!" 
Αναστέναξε ο Έλληνας με την αμάθεια... 
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Άγιο Πέτρο και του εξηγεί: "Έλα πιο κοντά να μην μας ακούν... 
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; 
Φαντασία δεν έχετε; 
Άκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 
3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. 
Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. 
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. 
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. 
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. 
Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. 
Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. 
Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης. 
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"
Έτσι γίνονται οι μπίζνες 
-------------------------------------------------------------------------

Ο Τζακ, επιχειρηματίας, λέει στο γιο του: 
- Θέλω να παντρευτείς την κοπέλα που διάλεξα για σένα 
- Θέλω να παντρευτώ την κοπέλα που θα διαλέξω εγώ 
- Ναι αλλά πρόκειται για την κόρη του Μπιλ Γκέητς 
- Α.... ε, άμα είναι έτσι.... 

Στη συνέχεια ο Τζακ πάει στον Μπιλ Γκέητς. 
- Έχω έναν εξαιρετικό σύζυγο για την κόρη σου 
- Μα η κόρη μου είναι μικρή για γάμο 
- Ναι, αλλά ο νεαρός είναι αντιπρόεδρος της World Bank 
- Α.... ε, άμα είναι έτσι.... 

Τέλος ο Τζακ πάει στον πρόεδρο της World Bank. 
- Έχω να σας συστήσω ένα θαυμάσιο νέο για αντιπρόεδρο 
- Έχω περισσότερους αντιπροέδρους από όσους χρειάζομαι 
- Ναι, αλλά ο συγκεκριμένος είναι γαμπρός του Μπιλ Γκέητς. 
- Α.... ε, άμα είναι έτσι.... 

Έτσι γίνονται οι μπίζνες!

άνθρωπος-βουνό ήταν να πεθάνει

Του έδιναν μόνο 4 μήνες ζωής στα 26 του χρόνια και τώρα στα ο Ντέιβιντ Σμίθ στα 31 του δεν έχει καμία σχέση με αυτό που θύμιζε τότε. Ένας άνθρωπος βουνό , απογοητευμένος και σε προχωρημένη κατάθλιψη δεν είχε μέλλον έτσι όπως πήγαινε ήταν υπέρβαρος. Αλλά το πήρε απόφαση όταν μια ημέρα ξύπνησε και είπε ότι δεν πάει άλλο.

ΔΕΙΤΕ ΤΩΡΑ ΠΩΣ ΕΓΙΝΕ!!! ΔΕΙΤΕ ΤΟΝ



«Είχα απομονωθεί αλλά ακόμη και ο ίδιος, ξαφνικά ξύπνησα μια ημέρα από την απελπισία μου και συνειδητοποίησα ότι είναι θλιβερό αυτό που κάνω για τη ζωή μου. Τώρα είμαι απολύτως διαφορετικό πρόσωπο, όχι μόνο φυσικά αλλά διανοητικά επίσης.»

Το 3ο Porn Film Festival στην Αθήνα!

"Έχω ένα όραμα για το μέλλον...όλοι θα είναι τόσο σεξουαλικά ικανοποιημένοι, (και) θα δοθεί τέλος στη βία, τους βιασμούς και τους πολέμους." - Annie Sprinkle

Πέρασαν ήδη 3 χρόνια και το Porn Film Festival της Αθήνας έχει γίνει πλέον θεσμός, πρωτοπόρος κι αντάξιος με τους αντίστοιχους άλλων πόλεων όπως το Βερολίνο, το Παρίσι και το Άμστερνταμ.

Με το Post Porn ξεκίνησε ένα νέο είδος πορνογραφίας, μια νέα μορφή τέχνης, που δεν είχε πλέον σκοπό την κανονικοποίηση της επιθυμίας, του φύλου, της σεξουαλικότητας, και των σωμάτων, Αλλά είχε σκοπό να απελευθερώσει αντί να φυλακίσει τη φαντασία, να προκαλέσει, να εκπλήξει.

Και σε μια εποχή που μας επιβάλλονται σχεδόν τα πάντα, κι οι διάφορες εξουσίες μας χώνουν σε καλούπια, κόβοντας ό,τι περισσεύει, η ανάγκη να απελευθερωθούμε, να διαθέσουμε τα σώματά μας με όποιο τρόπο επιθυμούμε - αρκεί να υπάρχει συναίνεση, να εκφραστούμε, να εκτονωθούμε, να διεκδικήσουμε και να είμαστε αληθινοί είναι επιτακτική.

Και το 3ο Athens Porn Film Festival μας δίνει τη δυνατότητα να τα κάνουμε όλα αυτά. Να δούμε ταινίες και performances, να ακούσουμε μουσική, να βρεθούμε σε ένα χώρο γεμάτο με ανθρώπους, τόσο διαφορετικούς αλλά και τόσο ίδιους, που με τον ένα ή τον άλλο τρόπο αντιλαμβάνονται τη σημασία και τη δύναμη της σεξουαλικότητάς τους.

Το Porn Film Festival θα είναι αυτό το Σαββατοκύριακο 31/1 και 1 Φεβρουαρίου στο Gagarin 205 Live Music Space: Λιοσίων 205, κοντά στο σταθμό Μετρό / ΗΣΑΠ "Αττική".
Τηλέφωνο: 210 8547600
To πρόγραμμα των προβολών μπορείτε να το δείτε ΕΔΩ

Πραγματικές απορίες τεχνικής φύσεως

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο…

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι…περιμένετε…Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου…συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο “ο υπολογιστής μου” που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα “can’t find printer”. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει…

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε……ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο…Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε “μήλο”, ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε “σκύλος”, και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται…

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το “a” στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

νέα Mercedes Benz SCL600-Δεν έχει τιμόνι-έχει joystick

ΔΕΙΤΕ ΤΟ-ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΑΛΛΙΩΣ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΠΑΡΕΤΕ-ΜΟΝΟ ΟΙ ΑΠΑΓΩΓΕΙΣ ΕΧΟΥΝ ΧΡΗΜΑΤΑ ΝΑ ΤΟ ΑΓΟΡΑΣΟΥΝ

Αυτό το αυτοκίνητο είναι πραγματικά διαφορετικό.
Είναι διαφορετικό στο σχεδιασμό.
Είναι διαφορετικό στο εξοπλισμό.
Όμως η πραγματική διαφορά είναι ...



Δεν έχει τιμόνι δεν έχει πετάλια , το οδηγείς με joystick.
Μπορείς να οδηγήσεις με ένα joystick;Τα παιδιά σου και τα εγγόνια σου πολύ πιθανόν να μπορούν . Η επιρροή των video games έχει μπει στη ζωή μας , μπορείς να πεις όχι; Απλά σκέψου ότι τα παιδιά σου (7-8 ετών) μπορούν να σου πάρουν το αυτοκίνητο και να το οδηγήσουν καλύτερα από σένα.Καιρός να ξεκινήσεις να παίζεις Video Games...

Οι αρχαίοι Ελληνες έπιναν φραπέ ενώ σέρφαραν στο Internet;

Ε, ναι λοιπόν!!
Ιδού ο χαμένος κρίκος μεταξύ του Νεοέλληνα και των αρχαίων Ελλήνων!!

ΣΩΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ!

Into the spot --------------------- είν' του Δεσπότ'
To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη
Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς
A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη
She has many---------------- συ χεσμένη
Kill kiss ---------------------- Κιλκίς
The necklaces -------------------δεν εκλασες !!!!

Επαγγελματική Μετάφραση!

Αυτή η επιγραφή εθεάθη σε πλοίο γνωστής εταιρείας που κάνει δρομολόγια στις κυκλάδες!! Δέν αντεξα και είπα σε ενα φίλο να την αποθανατίσει... Α ρε αθάνατε 'Ελληνα!!!!

Ατάκες Προσωπικοτήτων

1. Βίκυ Κουλιανού:
Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα µοντέλα είναι χαζά.Τους υπόλοιπους τρεις όµως, που πιστεύουν πως είµαστε έξυπνες δεν τους ακούµε.
(τους υπόλοιπους 2 τι θα τους κανετε?)

2. Μανώλης Μαυροµάτης:
Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εµετός στην επίθεση
(και πάνω που τρώγαµε το πέµπτο κοµµάτι πίτσα!)

3. Νίκος Χατζηνικολάου:
Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συµßαίνει για δεύτερη φορά.
(έτσι είναι τα πρωτοφανή γεγονότα, συµßαίνουν µόνο 2 φορές!)

4. Ελένη Δήµου:
Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου ßρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός.
(...µπρρρρρ!!!)

5. Αννα Βίσση:
Ο Αντώνης Σαµαράς µε ßοήθησε να ξεπεράσω το χωρισµό µου µε τον Νταλάρα. Πως ήταν οι µέρες µου µε τον Νταλάρα; Αν σας πω ότι δεν θυµάµαι θα µε πιστέψετε;
(τυφώνας ο Σαµαράς, όλα τα σαρώνει, ακόµη και τη µνήµη!)

6. Ράνια Λυκούδη:
Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεßού µου ζητούσε να κάνουµε πρωκτικό σεξ!!!
(...αν σας ζητούσε στοµατικό θα ήταν τουλάχιστον ευγενικό? Αχ τι σου είναι αυτοί οι άντρες!)

7. Τόλης Βοσκόπουλος (Σε συνεντευξη στον Ν. Χατζηνικολάου):
Όταν τους ζήτησα την ανάγκη τους δεν µου την έδωσε κανείς
(...και τι σας έδωσε?)

8. Η Αντζελα θέλει να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράµµατος:
Παρακαλώ να χαµηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record
(απλώς ασχολίαστο, Άντζελα είναι αυτή και είναι... άσφαλτος!)

9. Αννα Φόνσου:
Δόξα τω Θεώ, είµαι άθεη.
(και εγώ, µα τον Μανιτου, το Δία και τον Αλλάχ, πιστεύω εις έναν Θεό, Πατέρα, Παντοκράτορα!)

And last but not least, και τελευταίοι και καλύτεροι:

10. Σχολιαστής στίßου κατά την διάρκεια αγώνα ανωµάλου δρόµου γυναικών:
Και οι ανώµαλες µπαίνουν στα τελευταία 1000 µέτρα...
(Βρε τι σου είναι αυτές οι ανώµαλες!)

και ακόµη ένα για να "σκάσει" λίγο ακόµη το χειλάκι µας...

11.Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση:
Και ναι...µπαίνει µέσα στη µεγάλη περιοχή...την ßγάζει και την παίζει...
(...!!!?!...εγώ φταίω τώρα που το µυαλό µου πάει στο πονηρό?)

ΠΡΟΣΟΧΗ! Βραζιλιάνικα κέρματα αντί ευρώ

Πριν λίγες μέρες σε αλυσίδα ταχυεστιάσεως (fast food, επι το ελληνικότερο) όταν πλήρωσα το γεύμα μου, τα ρέστα που μου δώσανε ήταν κάπως περίεργα. Τα κέρματα που πιθανολόγησα ότι ήταν κάποια ευρώ μιας νεοεισελθείσας χώρας στην Ε.Ε. , ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΕΥΡΩ όπως βλέπετε !!!

Ήταν βραζιλιάνικα ρεαλ, τα οποία ήταν πανομοιότυπα σε βάρος και μορφή με το ευρώ. Η μόνη διαφορά είναι στην αξία όπου το 1 ευρώ αξίζει 3+ βραζιλιάνικα ρεαλ. Θα ήτανε ένα τυχαίο γεγονός αν μέσα σε δύο μέρες , δεν μου ξαναέδιναν ρέστα , πάλι σε ρεαλ. Kάποιοι προφανώς βρήκαν έναν ανέξοδο τρόπο για να κάνουν την απάτη τους.

Για αυτό προσοχή στα κέρματα που λαμβάνετε, να αναγράφουν EURO!

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη.

Ένα τρομακτικό εφιάλτη.
κοιτάχτηκα, λέει, στον καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.

Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης, που είναι πολύ χειρότερο.


Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας την ταυτότητά μου για να

διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω

ότι εκτός από αράπης είμαι και Εβραίος.



'Δεν είναι δυνατόν!', σκέφτηκα, και πήγα να σηκωθώ.





Αδύνατον. Ήμουν κολλημένος σε μια καρέκλα.





Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ρόδες, μια καρέκλα αναπηρική, που


σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος.





Τουλάχιστον φοράω βέρα, άρα είμαι παντρεμένος. Κάποια καλή


γυναίκα θα με περιποιείται και θα μ' αγαπά.





'Καλημέρα χρυσό μου!', ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια


θηλυπρεπή ανδρική φωνή.





Είναι, λέει, το ... αγόρι μου.





'Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος!'.





Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον είμαι παντρεμένος μαύρος


Εβραίος ανάπηρος ομοφυλόφιλος, άρα κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε


τα περί έιτζ κι έτσι.





'Αγάάάάπη, πήρες τα φάρμακά σου σήήήήμερα;', τον ακούω να λέει.





Κοιτάζω δέκα μπουκαλάκια μπροστά μου. Αλοίμονο, είμαι και οροθετικός...





Περνάει βιαστικά δίπλα μου αγχωμένος ανακατεύοντας τα πάντα:


'Αμάν πια! Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;'.





Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος και


οροθετικός, είμαι και ναρκομανής!





Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, πάω να τραβήξω τα μαλλιά μου.





Όχι!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου!





Χτυπάει το τηλέφωνο. Πάω να το σηκώσω.





Μα πού πήγε το δεξί μου χέρι; Τρισαλίμονο... Είμαι και κουλός!





Πιάνω όπως-όπως το τηλέφωνο με τ' αριστερό.





Είναι ο αδελφός μου. Αχ, τουλάχιστον έχω ένα αδερφάκι πάνω στη γη.





Ουρλιάζει: 'Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι


η μαμά στην εθνική, δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις


ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ.


?ιντε βρες καμμιά δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο! Γκέγκε;'.





Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος,


ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, κουλός και ορφανός, είμαι και


απελπιστικά άνεργος!





Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας


μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός,


φαλακρός, ορφανός, κουλός και άνεργος ... αλλά δεν βγαίνει λέξη!





Εκτός απ' όλα αυτά είμαι λοιπόν και μουγκός.





Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το


ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω.





Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,


ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός,


άνεργος, κουλός και καρδιοπαθής.





Πνίγομαι! Τραβάω το κουρτινάκι απ' το παράθυρο να πάρω ανάσα.


Βλέπω τριγύρω παράγκες και τσαντίρια. Ζω σ' ένα τρισάθλιο


εγκαταλειμένο τροχόσπιτο μέσα σε μια κατασκήνωση γύφτων.


Είμαι λοιπόν και γύφτος.





Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου καταχαρούμενο:


'Αγάπη μου, σου έχω μια δυσάρεστη είδηση!'.





Ώστε δεν τέλειωσαν όλα; Τι ακόμα μπορεί να περιμένει ένα μαύρο,


Εβραίο, ανάπηρο, ομοφυλόφιλο, οροθετικό, ναρκομανή, φαλακρό,


ορφανό, κουλό, άνεργο, μουγκό, καρδιοπαθή και γύφτο;





'Πέσατε στη Β'Εθνικη!'.





Όχι ρεεεε πούστη! Όχι και αριανός!

Tο φέρετρο του Χριστόδουλου

Τι λέγανε αυτοί που κουβάλαγαν το φέρετρο του Χριστόδουλου;

...Και εμείς σε πάμε (!!)

ΟΙ καλύτεροι τίτλοι σε τσόντες

Αυτοί οι τίτλοι είναι 100% αληθινοί! Δέν έχετε παρά να πάτε καμια βόλτα στο κοντινότερο video club και θα δείτε μερικούς απο αυτούς! Τελικά οι μεταφραστές έχουν κατα καιρούς πολύ αστείες εμπνευσεις :P


1. Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές

2. Ξεκωλοθρευτής 2: Η μέρα της στύσης

3. Τα ζόμπι είναι πεοφάγα

4. Τα κανόνια του Bυζαρόνε

5. Πουτανικός

6. Τα μαύρα παπάρια του έρωτα

7. Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι

8. Η γέφυρα του ποταμού Kαβαλάι

9. Χάρι Καπότερ

10. Μια βραδία στου Μουνοχείλ

11. Στη σκια του ξεκώλακα

12. Η στύση σας προωθείται

13. Ποκαχώνοντας

14. Επιστροφή στη χώρα του πρωκτέ

15. Πολύ σκληρός για να χωρέσει

16. Η σαραντάρα κι ο παπάρης

17. Βαθύτερα δεν γίνεται

18. Γαμημένος την 4η Ιουλίου

19. Η νύφη τον έφαγε

20. Μπούτια ερμητικά κλειστά

21. Μαγεμένος Καυλός

22. Ο γητευτής των πρωκτών

23. Κουράστηκα να πηδάω της αγαπητικές σου

24. Ο σκίστης του Παναμά

25. Ο έμπειρος της Βενετίας

26. Το κλαρίνο του λοχαγού Κωλέρι

27. Η μικρή Ξε-κόλυα

28. Γαμελί

29. Αγέλαστος σούφρα

30. Πήδα με αν μπορείς

31. Χίλιες και μια πίπες

32. Σουφριζότο

33. Οι κώλοι το σκασαν

34. Πουροτεχνήματα

35. Χτυποκαυλια στο Μπεβερλι Χιλς

36. Hothika

37. Πουστάρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψωλή

38. Γαμάτε Κιντ

39. Η Ντ'Αρπαχτάν και οι 3 σωματοπήδακες

40. Η ψωλαρπαχτή

41. Σε τεντωμένο καυλί

42. Ο Χάρι Σπρώχτερ και η κάμαρα με τους δονητές

43. Θωρηκτό Πρωκτέμκιν

44. Κλεοπάρτα

45. Ο κόμης Μοντεχύστο

46. Ο μύθος του ακέφαλου καβλιάρη

47. Γαμιολέρο

48. Ο μάγος του Πρωκτ-οζ

49. Θέλω και τη γιαγιά σου

50. Τρυπανικός

51. Πρώτο τραβελι πίστα


Μπράβο στο παίδι που έκατσε και τις μάζεψε όλες μαζί!

ΤΟ ΓΕΦΥΡΙ

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του Ξαφνικά λέει δυνατά:... - Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!

Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.

Κι ο τύπος λέει:
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.

Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

ΨΙΤ! ΚΟΠΕΛΙΑ, ΜΠΕΡΔΕΥΤΗΚΕΣ...

Swatch watches

Μπορείς να πεις τα παρακάτω χωρίς να μπερδευτείς;


Το εύκολο

Στα Ελληνικα:

3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;


Πες το και στα Αγγλικα τωρα...:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

------------------------------------------------------------------------
Το ζόρικο

Στα Ελληνικα:

3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού


Γιααα προσπαθησε το και στα Αγγλικα...:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

------------------------------------------------------------------------
Το 'δεν λέγεται'

Στα Ελληνικα:

3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής φύλου,κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγή φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού

Δεν υπαρχει περιπτωση να το πεις αυτο!!!:

Three swiss witch bitches, which wished to be switched swiss witch bitches,wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch bitch which wishes to be a switched swiss witch bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

ΕΤΑΙΡΕΙΕΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΗΡΘΑΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΛΟΓΩ ΟΝΟΜΑΤΟΣ

Αποκλειστικό: Η Apple στην Ελλάδα πουλάει και φρούτα!

ΚΑΠΝΙΖΩ ΠΟΥΡΑ ΓΙΑ ΣΕΝΑΝΕ ΧΑΜΟΥΡΑ

Και καπνίζω πούρα για σένανε χαμούρα
και καπνίζω πίπες για τα ψέματα που είπες.
Κορίτσι μου γλυκό εγω σε αγαπούσα,
και μαλακία να έκανες εγώ σε συγχωρούσα.

Πάντα σε όλους έλεγα το πόσο σε ποθούσα
και τα λεφτά μου τα καλά για σένα τα σκορπούσα.
Μπορεί να ήτανε σωστό μπορεί να'ταν και λάθος,
κανένανε δεν άκουγα απ'το μεγάλο πάθος.

Και εκεί απάνω η σχέση μας που ήτανε κανόνι,
πετάς μια φράση πούστικια "θέλω να μείνω μόνη".
Χάλασα ένα μύριο σε κάρτες και δωράκια,
τι μαλάκας ήμουνα δεν τα'τρωγα σουβλάκια; (!)

Για σένανε δεν άνοιξα μονάχα την καρδιά μου,
ανοίξανε και οι τσέπες μου και φύγαν τα λεφτά μου..

έχασα τον σκύλο μου

μας έπεσε ο server...

Τρεις μπογιατζήδες

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;'


'600 ευρώ' λέει ο Αλβανός

'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες'

'Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά'



'Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;'

'900 ευρώ = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά '


Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;

'Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά'

'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

'3 χιλιαρικάκια'

'3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!'

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια...

Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Άγιο Πέτρο και του εξηγεί:

'Έλα πιο κοντά να μην μας ακούν...

Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Άκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:

3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.

Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.

Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.

Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών....

Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.

Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;' ...

Ποιός να’ναι...

Ο δήμαρχος το υποσχέθηκε και οι κάτοικοι της πόλης το πραγματοποίησαν!

Το πιο φωτισμένο δέντρο στην Ευρώπη!!!!

Τα logo των εταιρειών μετά την οικονομική κρίση

ΝΕΕΣ ΠΙΝΑΚΙΔΕΣ Κ.Ο.Κ.

Boycott Israel Campaign - Ο Ισραηλινός στρατός χρηματοδοτείται από πρόγραμμα των Αμερικανών

Ο Ισραηλινός στρατός χρηματοδοτείται από πρόγραμμα των Αμερικανών, αλλά και από την εβραϊκή ομογένεια του εξωτερικού, από έσοδα εταιρειών εβραϊκών συμφερόντων σε όλο τον κόσμο. Τέτοιες εταιρίες υπάρχουν και στην Ελλάδα

Κλικ για μεγενθυνση

του pelekanos chalkia

Εμπρακτη διαμαρτυρία:ούτε δραχμή στους σιωνιστές!μποϋκοτάζ σε όλα τα προϊόντα από το Ισραήλ

1

BOYCOTT ISRAEL CAMPAIGN ελληνικα (μεταφρασμενο)

2

BOYCOTT ISRAEL CAMPAIGN english

3

International Boycott

Τα προϊόντα που προέρχονται από το σιωνιστικό κράτος έχουν κωδικοποίηση (ψηφιακή διαγράμμιση), που αρχίζει από 729 μεταφέρετε αυτό το μήνυμα σε όσους περισσότερους μπορείτε.

Είναι μαζί με τις λεκτικές διαμαρτυρίες μας το ελάχιστο που μπορούμε να κάνουμε ,αυτή τη στιγμή ,για να εκφράσουμε την οργή μας για την σφαγή στη Γάζα.

Ο Ισραηλινός στρατός χρηματοδοτείται από πρόγραμμα των Αμερικανών, αλλά και από την εβραϊκή ομογένεια του εξωτερικού, από έσοδα εταιρειών εβραϊκών συμφερόντων σε όλο τον κόσμο. Τέτοιες εταιρίες υπάρχουν και στην Ελλάδα, όπως η Coca Cola Hellas, τα Starbucks cafe, η Αλλατίνη, τα Mc Donald’s, το συνεδριακό κέντρο και το καζίνο Λουτρακίου, η NIKE, τα αθλητικά είδη FILA, η NESTLE κ.α.. Κλικάροντας στην παρακάτω εικόνα, από μια αντίστοιχη εκστρατεία στη Βρετανία, θ' αναγνωρίσετε αρκετές από αυτές τις πολυεθνικές που δραστηριοποιούνται και στη χώρα μας και ενισχύουν οικονομικά την ισραηλινή κατοχή της Παλαιστίνης:

4

Boycott Israel ! ΜΑΥΡΟΣ ΚΡΙΝΟΣ

Οι παρακάτω εταιρίες είναι ιουδαϊκών συμφερόντων; μποϋκοτάρετε ΤΩΡΑ τα προϊόντα των κατωτέρω εταιριών!
Ιδού λοιπόν:

Aero, After Eight, Ambi Pur, AOL, Apax Partners & Co Ltd, Aqua Velva, Aramis, Arsenal Football Club (FC), Auchan, Aveda, Baci Perugina, Bali, Banana Republic, Barbie, Biotherm, Bobbi Brown, Body Mist, Bryan, Brylcreem, Buitoni, Bumble & Bumble, Cable News Network (CNN), Cacharel, Calvin Klein (cK), Carnation, Carrefour, Carson, Champion, ChinaByte.com, Clinique, Coca-Cola, Consumer News and Business Channel (CNBC), Crosse & Blackwell, Danone, Delta Galil, DIM, Donna Karan New York (DKNY), Douwe Egberts, Estée Lauder, Evening Standard, Fanta, Felix cat food, Festival Mushroom Records, Fox, GAP, Garnier, Giorgio Armani, Gossard, Granada, Hanes, HarperCollins, Helena Rubinstein, Herald Sun, Hollandse Eenheidsprijzen Maatschappij Amsterdam (HEMA), HP Foods Limited, Hugo Boss, ICQ, Independent Newspapers Limited (INL), Intel, International Business Machines (IBM), James Cash (J.C.) Penney, Jane, J.Crew, Johnny Rockets, Johnson & Johnson, Jo Malone, Just My Size, Kate Spade, Kimberly-Clark, KitKat, Kiwi, La Mer, Lancôme Paris, La Roche-Posay Laboratoire Pharmaceutique, L'eggs, Lewis Trust Group, Libby's, Lilt, Limited Brands, Lindex, Lion, L’Oréal, Lovable, MAC, Maggi, Maison du Café, Marks & Spencer/M&S/St Michael, Maybelline New York, McDonald’s, Milkmaid, Milkybar, Motorola, National Geographic, NDS, Nescafé, Nesquik, Nestlé, News Corporation, News of the World, New York Post, Nokia, Nur die, Nursery Work, Origins, Outer Banks, Perrier, Phoenix, Pickwick, Pilão, Playtex, Polo, Precio Y Calidad (Pryca), Prescriptives, Pure Life, Quality Street, Radox, Ragan, Ralph Lauren, Rawkus, Redken 5th Avenue NYC, Revlon, Sanex, Sara Lee, Satellite Television for the Asian Region (STAR), Selfridges & Co, Shreddies, Sky, Smarties, Sprite, Starbucks, Stila, Structure, Sunday Mail, Sunglass Hut, Sunkist, Superior Coffee, Tchibo, The Daily Telegraph, The Gold Coast Bulletin, The Home Depot, The Sun, The Times, Timberland, Time Life, Tommy Hilfiger, Vichy Laboratoires, Victoria's Secret, Vittel, Volvic, Walt Disney Pictures, Wonderbra & Zondervan
barkan,carmel-agrexco

Εκστρατεία ενάντια στην υποστήριξη της Arsenal στο Ισραήλ των φυλετικών διακρίσεων

Campaign against Arsenal's support for apartheid Israel Campaign against Arsenal's support for apartheid Israel

Ενεργείστε εμπορικό αποκλεισμό στα McDonald’s

Boycott McDonald’s boycott mcdonalds

Ενεργείστε εμπορικό αποκλεισμό στα Starbucks

Boycott Starbucks Boycott Starbucks

Ενεργείστε εμπορικό αποκλεισμό στη Nestlé – προστατέψτε τα βρέφη

Boycott Nestlé - protect infants boycott Nestlé

5
Μποϊκοτάζ στα ισραηλινά συμφέροντα – BOYCOTT ISRAEL CAMPAIGN

6

Καλούμε σε Μποϊκοτάζ στα ισραηλινά συμφέροντα – BOYCOTT ISRAEL CAMPAIGN

7

ingaza

Ερχόμαστε!!

ΝΥΧΤΑ ΓΥΝΑΙΚΩΝ!

Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση.

Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια. Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ'ένα νεκροταφείο.

Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε. Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να σκουπιστεί με αυτήν. Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι.

Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας:

-'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το
χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; χωρίς εσώρουχο!!'

-'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε......'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.'

Τι είπε ο γέροντας Παΐσιος για την Ελληνοτουρκική κρίση... (κύριε ελέησον!)

Θα πάρουμε την Πόλη... εσείς θα ζείτε και θα το δείτε...

Παπαβασιλείου-Κουβουκλιώτης Στέφανος, Θεσσαλονίκη

Η τελευταία μου συνάντησις με τον Γέροντα Παΐσιο ήταν λίγο πριν την κοίμησή του. Αναφέρθηκα στην αγωνία που είχα για το Εξαμίλι, επηρεασμένος από τη σχετική προφητεία του αγίου Κοσμά του Αιτωλού.
Υπάρχει ένα χωριό Εξαμίλι στη διαδρομή μεταξύ Θεσσαλονίκης και Σερρών – βρίσκεται στο 28ο χλμ. από τη Θεσσαλονίκη – και θεώρησα ότι είναι το σημείο στο οποίο θα έφθαναν οι Τούρκοι, σε περίπτωση πολέμου μεταξύ μας, και από εκεί θ’ αρχίσει η εξαφάνισή τους.
Τον ρώτησα αν είναι δυνατόν οι Τούρκοι να φθάσουν έξω από την Θεσσαλονίκη. Ανησυχούσα, αλλά ο Γέροντας γελούσε.
Πράγματι, επέμενα στην ερώτησή μου κι κείνος εξακολουθούσε να γελά, παρ’ ότι ήταν η περίοδος που πονούσε πάρα πολύ, γιατί αναφέρομαι στη συνάντησή μας στη Μονή Αγίου Ιωάννη του Θεολόγου στην Σουρωτή Θεσσαλονίκης.
Τον ρώτησα για τρίτη φορά:
«Γέροντα, πείτε μου, σας παρακαλώ, είμαι πάρα πολύ ανήσυχος, τι θα γίνει; Οι Τούρκοι, θα φθάσουν έξω από τη Θεσσαλονίκη; Επειδή άλλο Εξαμίλι κοντά στα σύνορά μας με την Τουρκία δεν έχω βρει».
Αφού, λοιπόν, ρώτησα το Γέροντα τρεις φορές, μου είπε τελικά:

«Μην ανησυχείς. Ο άγιος Κοσμάς ο Αιτωλός είχε δίκιο που είπε για τα «Εξαμίλια», διότι τα «Εξαμίλια» δεν είναι ούτε χωριά, ούτε πόλεις, αλλά είναι τα έξι ναυτικά μίλια, η ζώνη των έξι μιλίων που περιβάλλει τα παράλια της Ελλάδας και κάθε νησί μας. «Εξαμίλι» είναι κάθε σημείο που απέχει έξι μίλια από τις ακτές της Ελλάδας, χερσαίες και νησιωτικές. Εκεί, λοιπόν, θα γίνει εκείνο που είπε ο άγιος Κοσμάς ο Αιτωλός».
Τότε λέω : «Δηλαδή, τι θα γίνει, Γέροντα; Ήλθε η ώρα να πάρουμε την Πόλη; Και, αν ναι, πώς θα την πάρουμε την Πόλη; Θα γίνει πόλεμος με τους Τούρκους;»
«Όχι», μου λέει, «μην ανησυχείς. Ούτε ντουφεκιά δεν θα πέσει. Όταν θα κινηθούν οι Τούρκοι εναντίον μας θα φθάσουν στα έξι μίλια, τότε είναι που θα έχουν τα κόλλυβα στο ζωνάρι τους».
Λέω: «Θα βυθιστούν;»
«Φυσικά», λέει ο Γέροντας. «Όταν ο τουρκικός στόλος ξεκινήσει να κατευθύνεται κατά της Ελλάδος και φθάσει στα έξι μίλια, πράγματι θα καταστραφεί. Θα είναι η ώρα που θα έχουν τα κόλλυβα στο ζωνάρι τους. Αλλά, αυτό, δε θα γίνει από εμάς. Αυτό θα είναι το θέλημα του Θεού. Το «Εξαμίλι» θα είναι η αρχή του τέλους».
Και συνεχίζω : «Μετά τι θα γίνει;»
«Μετά», λέει, «θα αρχίσουν όλα τα γεγονότα, που θα καταλήξουν στο να πάρουμε την Πόλη».
«Δηλαδή, Γέροντα, θα επιβεβαιωθούν όλες οι σχετικές προφητείες;»
«Ναι», λέει ο Γέροντας.
«Άρα», συνεχίζω, «θα πρέπει να γίνει πόλεμος πάλι;»
«Σου είπα», λέει ο Γέροντας, «ούτε ντουφεκιά δεν θα πέσει».
«Ε, τότε, πώς θα την πάρουμε την Πόλη», ξαναρωτάω.
«Την Πόλη», λέει εκείνος, «θα μας την δώσουν».
«Ποιοι, Γέροντα; Οι Τούρκοι θα μας την δώσουν;»
«Ποιοι Τούρκοι;» λέει εκείνος. «Οι Τούρκοι θα έχουν διαλυθεί».
«Τότε πώς θα γίνει, Γέροντα;»
Και απαντά: «Θα γίνει πόλεμος μεταξύ Ρωσίας και Τουρκίας. Στην αρχή, οι Τούρκοι θα νομίσουν ότι νικάνε, αλλά αυτό θα είναι η καταστροφή τους. Οι Ρώσοι, τελικά, θα νικήσουν και θα πέσει η Πόλη στα χέρια τους. Μετά θα την πάρουμε εμείς».
«Πώς, Γέροντα, θα την πάρουμε; Θα κάνουμε εμείς πόλεμο με τους Ρώσους;»
«Όχι. Δεν σου είπα; Ούτε ντουφεκιά δε θα πέσει».
«Μα, Γέροντα, τόσο μας αγαπάνε οι Ρώσοι, ώστε να μας δώσουν την Πόλη, έτσι χωρίς πόλεμο;»
«Όχι», λέει ο Γέροντας. «Εκείνη την ώρα θα καταλάβουν ότι δεν πρόκειται καμία επιδίωξή τους να πραγματοποιηθεί, ότι δε θα λυθεί κανένα πρόβλημά τους, αν δεν μας δώσουν την Πόλη. Θα το καταλάβουν και θα αναγκασθούν να μας την δώσουν».
Θυμήθηκα, τότε, ότι ο άγιος Μεθόδιος, επίσκοπος Πατάρων, είχε πει σε μια προφητεία του ότι «…και κρατήσει επί την επτάλοφον το ξανθό γένος και φυτευθήσονται εν αυτή λάχανα…», δηλαδή το ξανθό γένος, οι Ρώσοι, θα κρατήσουν την Πόλη, όσο κρατούν τα λάχανα (δηλ. 5-6 μήνες). Αυτό το επιβεβαίωσε ο Γέροντας.
Μετά του λέω : «Γέροντα, τι θα γίνει μετά από αυτό; Οι Τούρκοι τι θα γίνουν;»
«Αυτοί θα καταστραφούν. Θα σβήσουν από το χάρτη, διότι είναι ένα έθνος, το οποίο δεν προέκυψε από την ευλογία του Θεού. Από τους Τούρκους το 1/3 θα πάει εκεί από όπου ξεκίνησαν, στα βάθη της Τουρκίας, το 1/3 θα σωθεί, διότι θα εκχριστιανισθεί, και το τελευταίο 1/3 θα σκοτωθεί στον πόλεμον αυτόν».
Γνωρίζω, και μου το επιβεβαίωσε ο ίδιος ο Γέροντας, πως κάποιος αξιωματικός που βρέθηκε στο Άγιον Όρος, πήρε την ευλογία του, σε ανύποπτο χρόνο, να είναι ο σημαιοφόρος των ελληνικών στρατευμάτων κατά την είσοδό τους στην Κωνσταντινούπολη. (σελ.416-419)

Αγιορείτης μοναχός

Επισκεφθήκαμε το Ι. Κελλί της Παναγούδας με συναδέλφους μου αστυνομικούς το καλοκαίρι του 1991.
Ρωτήσαμε το Γέροντα Παΐσιο για την πορεία των εθνικών μας θεμάτων και κατά κύριο λόγο για τις συνεχείς προκλήσεις των Τούρκων.
Ο Γέροντας μας απήντησε: «Οι Τούρκοι θα μας χτυπήσουν, αλλά η Ελλάδα δε θα πάθει μεγάλη ζημιά. Δε θα περάσει πολύς καιρός μετά την επίθεση των Τούρκων στη χώρα μας και τότε οι Ρώσοι θα κτυπήσουν τους Τούρκους και θα τους διαλύσουν. Όπως ένα φύλλο χαρτί που το χτυπάς και διαλύεται έτσι και οι Τούρκοι θα διαλυθούν. Το 1/3 από αυτούς θα σκοτωθεί, το 1/3 θα εκχριστιανισθούν και το 1/3 θα πάει στην Κόκκινη Μηλιά. Η χρησιμοποίηση των νερών του Ευφράτη για αρδευτικά έργα από τους Τούρκους θα είναι μια προειδοποίηση ότι άρχισε η προετοιμασία του μεγάλου πολέμου που θα ακολουθήσει.
Μετά τη διάλυση της Τουρκίας, η Ρωσία θα συνεχίσει τον πόλεμο μέχρι τον Περσικό Κόλπο και θα σταματήσουν τα στρατεύματά της έξω από την Ιερουσαλήμ. Τότε οι δυτικές δυνάμεις θα δώσουν προθεσμία στους Ρώσους για να αποσύρουν από τα μέρη αυτά τα στρατεύματά τους, τόσο χρόνο όσο χρειάζεται για να γίνουν τα λάχανα, δηλαδή 6 μήνες. Η Ρωσία, όμως δε θα αποσύρει τις δυνάμεις της. Και τότε οι δυτικές δυνάμεις θα αρχίσουν να συγκεντρώνουν στρατεύματα, για να επιτεθούν στους Ρώσους.
Ο πόλεμος που θα ξεσπάσει θα είναι παγκόσμιος και θα έχει ως συνέπεια να χάσουν οι Ρώσοι. Θα ακολουθήσει μεγάλη σφαγή. Οι μεγαλουπόλεις θα γίνουν παραγκουπόλεις. Εμείς, οι Έλληνες, δε θα συμμετάσχουμε στον παγκόσμιο πόλεμο. Γύρω μας θα σφάζονται όλοι και εμείς θα είμαστε απ’ έξω.(…) (Σελ.439-441)

Λάμαρης Δημήτριος, Πάφος Κύπρος

(…) Κατόπιν τον ρώτησα για την συνεχή αδιαλλαξία και τις προκλήσεις των Τούρκων. Μ’ έπιασε από τον ώμο και με πολλή σοβαρότητα μου απάντησε : «Μην ανησυχείς παιδί μου, εγώ ετοιμάζομαι να κοιμηθώ και δεν θα είμαι εδώ, αλλά θα βλέπω από επάνω, διότι εδώ είμαστε όλοι προσωρινά. Η Τουρκία θα διαμελισθεί σε 3-4 κομμάτια. ήδη έχει αρχίσει η αντίστροφη μέτρηση. Εμείς θα πάρουμε τα δικά μας εδάφη, οι Αρμένιοι τα δικά τους και οι Κούρδοι τα δικά τους. Το κουρδικό έχει ήδη δρομολογηθεί. Αυτά θα γίνουν, όχι τώρα αλλά σύντομα, όταν θα πάψει αυτή η γενιά που κυβερνάει την Τουρκία και θα αναλάβει νέα γενιά πολιτικών. Τότε θα γίνει ο διαμελισμός της Τουρκίας. Πολύ σύντομα, οι προσευχές που γίνονται κάτω από την επιφάνεια της γης, θα γίνονται επάνω στην γη και τα κεράκια που ανάβονται κάτω, θα ανάβονται επάνω. (Ο Γέροντας αναφερόταν στους Έλληνες κρυπτοχριστιανούς της Τουρκίας). Θα τα δεις, παιδί μου. Πίστη και ελπίδα στο Θεό να υπάρχει και θα χαρούν πολλοί. Όλα αυτά θα γίνουν μέσα στα χρόνια αυτά. Έφτασε ο καιρός».
Τον ρώτησα επίσης εάν η Ελλάδα πάθει κακό. Μου απάντησε ότι θα υπάρξουν κάποια προβλήματα, τα οποία όμως θα είναι ασήμαντα. Και αρκετός κόσμος που σήμερα είναι αδιάφορος, θα επιστρέψει στο χώρο της ορθοδοξίας. «Να μην ανησυχείτε για την Ελλάδα», είπε.
Φεύγοντας από το κελλί του, μας είπε πάλι : «Άντε στην ευχή της Παναγίας και μην ανησυχείς. Η Κύπρος θα απελευθερωθεί μέσα στα χρόνια που περπατάμε και η Τουρκία θα διαμελισθεί. Όλες οι χώρες έχουν τα προβλήματά τους, αλλά δεν υπάρχει για μας πρόβλημα. Ελπίδα στο Θεό και πίστη.
Άντε στο καλό, παιδιά μου».

Μαυροκέφαλος Ανέστης, γυμναστής, Αλεξανδρούπολη

(…) Κάποτε, είχα πάει στο Γέροντα με ένα φίλο μου και εκεί συναντήσαμε μία παρέα από πέντε παιδιά. Τότε, ρώτησα το Γέροντα ποιες προέβλεπε να είναι οι εξελίξεις σχετικά με την Τουρκία. «Γέροντα», το λέω, «απ’ την Αλεξανδρούπολη είμαστε. Μήπως μας πιάσει η μπόρα κατά κει;» Μου απαντά : «Κοίταξε να δεις. Οι Τούρκοι δεν θα μπουν στην Αλεξανδρούπολη. Θα κάνουν μόνο μία πρόκληση στην Ελλάδα, που θα έχει σχέση με την αιγιαλίτιδα ζώνη. Κι εμάς θα μας πιάσει πείνα. Θα πεινάσει η Ελλάδα. Και επειδή θα κρατήσει αυτή η μπόρα κάποιο διάστημα, μήνες θα είναι, «θα πούμε το ψωμί ψωμάκι».
Μετά ρωτάω : «Γέροντα, πώς θα καταλάβω εγώ ότι θα είμαστε κοντά στον πόλεμο;» «Όταν», λέει, «θα ακούσεις στην τηλεόραση να γίνεται θέμα για τα μίλια, για την επέκταση των μιλίων (της αιγιαλίτιδας ζώνης) από 6 σε 12 μίλια, τότε από πίσω έρχεται ο πόλεμος. Ακολουθεί». Λέω, : «Και ποια κράτη θα συμμετέχουν;» «Κοίταξε, μετά την πρόκληση των Τούρκων, θα κατεβούν οι Ρώσοι στα Στενά. Όχι για να βοηθήσουν εμάς. Αυτοί θα έχουν άλλα συμφέροντα. Αλλά, χωρίς να το θέλουν, θα βοηθάνε εμάς. Τότε, οι Τούρκοι για να υπερασπισθούν τα Στενά, που είναι στρατηγικής σημασίας, θα συγκεντρώσουν εκεί και άλλα στρατεύματα. Παράλληλα δε, θα αποσύρουν δυνάμεις από καταληφθέντα εδάφη. Όμως, θα δουν τότε τα άλλα κράτη της Ευρώπης, συγκεκριμένα η Αγγλία, η Γαλλία, η Ιταλία και άλλα έξι-εφτά κράτη της ΕΟΚ, ότι η Ρωσία θα αρπάξει μέρη, οπότε θα πουν : «Δεν πάμε κι εμείς εκεί πέρα, μήπως πάρουμε κανένα κομμάτι;» Όλοι, όμως, θα κυνηγούν τη μερίδα του λέοντος. Έτσι θα μπουν και οι Ευρωπαίοι στον πόλεμο».
Σε αυτό το σημείο ρωτάω : «Εμείς, τι θα κάνουμε; Ο ελληνικός στρατός θα πάρει μέρος σ’ αυτόν τον πόλεμο;» «Όχι», λέει. «Θα βγάλει η κυβέρνηση απόφαση να μη στείλει στρατό. Θα κρατήσει στρατό μόνο στα σύνορα. Και θα είναι μεγάλη ευλογία που δε θα πάρει μέρος. Γιατί, όποιος πάρει μέρος σ’ αυτόν τον πόλεμο, χάθηκε… Τότε, επειδή στην Ελλάδα ο κόσμος θα φοβηθεί, πολλοί θα στραφούν προς την Εκκλησία, προς το Θεό, και θα μετανοήσουν. Γι’ αυτό, επειδή θα υπάρξει μετάνοια, δε θα πάθουμε κακό οι Έλληνες. Ο Θεός θα λυπηθεί την Ελλάδα, επειδή ο κόσμος θα στραφεί προς την Εκκλησία, προς το μοναχισμό και θα ασρχίσουν να προσεύχονται. Και θα βαπτισθούν πολλοί Τούρκοι. Τότε, ο βασιλιάς Κωνσταντίνος θα συμβάλει, ως μεσάζοντας, να δοθεί η Πόλη στην Ελλάδα. Είναι ευλαβής, είναι καλός».
«Γέροντα», τον ρωτάω μετά, «την Πόλη θα την δώσουν σε μας;» «Θα την δώσουν σε μας, όχι επειδή θα το θέλουν, αλλά επειδή αυτή η λύση θα εξυπηρετεί τα συμφέροντα των ξένων. Τότε θα το καταλάβουν αυτό. Αυτά που σου λέω, μη τα πεις σε κανένα. Θα σε βγάλουν τρελό. Γιατί δεν είναι ώριμες οι συγκυρίες ακόμα. Τότε θα το καταλάβεις». Αυτή η συζήτηση με το Γέροντα έγινε το 1991, όταν υπηρετούσα στο στρατό.
Άλλη φορά, ο Γέροντας είπε : «Η διοίκηση της Πόλης, από εμάς, θα είναι και στρατιωτική και πολιτική».
Γνώρισα και τρεις αξιωματικούς που είχαν πάει στο Γέροντα. Απ’ τους τρεις αξιωματικούς ο ένας έλεγε : «Μόνο σε μένα ο Γέροντας είπε πως θα είμαι διοικητής στρατιωτικού τμήματος στην Πόλη. Στους άλλους δεν ανέφερε τίποτε».
Κάποια άλλη παρέα είχε πάει στο Γέροντα. Ένας απ’ αυτούς σπούδαζε πολιτικός μηχανικός στο Πολυτεχνείο της Ξάνθης. Σε μια στιγμή, γυρίζει ο Γέροντας, τον δείχνει με το δάκτυλο – αυτός, σημειωτέον, πήγαινε στο Γέροντα για πρώτη φορά – και του λέει : «Εσύ, σαν πολιτικός μηχανικός, θα συμβάλεις στην ανοικοδόμηση της Πόλης, γιατί η Πόλη θα ανοικοδομηθεί απ’ την αρχή». Γύρισε και τον έδειξε με το δάκτυλο μπροστά σε όλους. Το παιδί, τότε, ήταν φοιτητής. Μετά, ο Γέροντας γυρίζει σε μένα και λέει : «Κι εσύ, Ανέστη, θα πας στην Πόλη. Κι εσείς οι δύο – έδειξε εμένα και το φίλο μου – θα πάτε στην Πόλη, αλλά για άλλο σκοπό». Δεν μου τον φανέρωσε το σκοπό. Μετά απ’ αυτό, μου μπήκε η επιθυμία να μάθω τουρκικά.