"""Μετά τη δημιουργία τεχνητού κρέατος ψαριού από μυικά κύτταρα, ολλανδοί επιστήμονες κατάφεραν να δημιουργήσουν και τεχνητό χοιρινό κρέας, ευελπιστώντας σε μία πενταετία να έχουν καταφέρει να το διαθέσουν στην αγορά.
Ο τελικός στόχος των ερευνητών είναι να παραχθούν μπριζόλες ή χάμπουργκερ εργαστηρίου, μια εξέλιξη που, όπως υποστηρίζουν, θα απαλλάξει την ανθρωπότητα από το πολλαπλό βάρος της εκτεταμένης κτηνοτροφίας και της βιομηχανικής εκτροφής ζώων (με συνέπειες για το περιβάλλον, την ευημερία των ζώων, την υγεία των ανθρώπων κ.α.). Ακόμα, ευελπιστούν ότι το εργαστηριακό κρέας θα βοηθήσει στη διατροφή των πεινασμένων του πλανήτη."""
Η είδηση της συστηματικής παραγωγής κρέατος από επιστήμονες, με πλήρη γνώση και εξειδίκευση επί του αντικειμένου, αναμένεται να έχει σημαντικές επιπτώσεις στην καθημερινότητα όλων εμάς που ανοίγουμε Φυτράκη-Τεγόπουλο για τον ορισμό της λέξης "χορτοφαγία", που θεωρούμε υγιεινή ζωή την έξτρα ντομάτα-κρεμμύδι στο πιτόγυρό μας, που το μόνο που μας μένει από τη διαφήμιση του Becel Proactive είναι η μαεστρία του Χατζηπαναγή με τη μπάλα παρά τα χρονάκια του και που το GPS του οχήματός μας έχει ως μοναδική προγραμματισμένη διαδρομή τα Βλάχικα της Βάρης.
Καταρχήν, θα δοθεί τέλος σε όλα εκείνα τα εφιαλτικά μεσημέρια Σαββάτου, που επιστρέφεις σπίτι κουβαλώντας την τετρασέλιδη λίστα ψώνιων της συντρόφου σου + πεντάκιλη άμμο για το γάτο (γεγονός που σε κάνει να νοσταλγείς την εποχή που η μάνα σου σε έστελνε μόνο για τυρί, ρύζι, καφέ, γάλα, Καμπά) και, ενώ έχεις ξεπεράσει με σχετική επιτυχία το σύνηθες ξέχεσμα {"Καλά, δεν σου είπα να μην κάτσεις για ούζα;;; (διαζευκτικά, “τσίπουρα”, για βόρειες περιοχές). Δηλαδή δεν σέβεσαι καθόλου το χρόνο μου;;”} και ετοιμάζεσαι να απολαύσεις Moto Gp με παγωμένη μπύρα και πόδια απλωμένα (ΜΕ τα παπούτσια) στο τραπεζάκι του σαλονιού (μπας και κοροϊδέψεις τον εαυτό σου ότι ΕΣΥ είσαι τα’αφεντικό εκεί μέσα), πετάγεσαι ξαφνικά από την υστερική {τύπου Μπακογιάννη Μ.S (Μeta Samara)} κραυγή της “Καλά, δεν σου’βγαλε το κόκκαλο απ’το κρέας ο καραγκιόζης;;; Τι να μαγειρέψω εγώ τώρα;;;”).
Είναι προφανές ότι, με την εξέλιξη της τεχνολογίας και την εμφάνιση της νέας επαγγελματικής ομάδας των άρτια καταρτισμένων βιολόγων-χασάπηδων, τέτοια αντιεπαγγελματικά φαινόμενα θα εξαλειφθούν ολοσχερώς, γεγονός που θα οδηγήσει αφενός σε δραστική βελτίωση των Σαββατιάτικων σχέσεων των κρεατοφάγων ζευγαριών, αλλά αφετέρου και σε σημαντική αισθητική άνοδο των διακριτικών τίτλων των μαγαζιών του είδους (άλλο “Κρεοπωλείον ο Μητρο-Λιάκος” ή “Τα Σάλωνα” και άλλο “Κρεοπωλείον Charles Darwin” ή “Κρεοπωλείον το Eυκαρυωτικό Κύτταρο”).
Θετική αναμένεται επίσης η επίπτωση στις σχέσεις πεθερών-νυφών. Ως γνωστόν, κάθε Μεγάλο Σάββατο, εκτός από το Θείο Δράμα, κορυφώνεται και η ένταση μεταξύ πεθεράς-νύφης, όταν η πρώτη καλεί τη δεύτερη να πλύνει αντεριές, αφενός για τη βραδυνή μαγειρίτσα και αφετέρου για το πρωινό κοκορέτσι που θα σαβουρδώσει ο κανακάρης της (της πρώτης, όχι της δεύτερης, υπάρχουν και όρια). Το απαξιωτικό ανασήκωμα του φρυδιού της πεθεράς, στη θέα της νύφης της να πιάνει τα αντεράκια ωσάν να μεταφέρει πυρηνικά απόβλητα, το διαδέχεται η γνωστή, ανατομικού τύπου, απαξιωτική φράση “ψωνίσαμε από σβέρκο….”, όταν η νύφη αναγουλιάζει στη θέα του περιεχομένου των εντέρων που ξεχύνεται στο νεροχύτη, κατάσταση που επιδεινώνεται, ιδίως αν το πρόβατο είχε πάει χορτάτο.
Τώρα πλέον, με την ενεργή εμπλοκή της βιολογίας στην κτηνοτροφία, είναι κάτι παραπάνω από βέβαιο ότι το Πασχαλινό καταναλωτικό κοινό θα εφοδιάζεται με αντεριές πεντακάθαρες και άοσμες, ωσάν το πρόβατο να είχε κάνει διήμερη προετοιμασία για κολονοσκόπηση στο Ιασώ, με αποτέλεσμα τα Μεγαλοσαββατιάτικα προβλήματα πεθεράς-νύφης να εξαντλούνται πλέον στο ήσσονος σημασίας ζήτημα, αν είναι πρέπον να εμφανιστεί η τελευταία με ξέκωλο ντύσιμο στην εκκλησία του χωριού κατά την Ανάσταση.
Αυτή η ποιοτική διαφορά που αναμένεται να επιφέρει η ανάληψη της κρεατοπαραγωγής από επιστήμονες δικαιώνει επιτέλους όλους εμάς που φωνάζουμε χρόνια τώρα στις σκοτεινές αίθουσες “Xασάπη, ΓΡΑΜΜΑΤΑ !!!”.
Jesse James
Posts
