Πλους, προφητικό κείμενο της "Καθημερινή" 11. 2. 1990

Το κείμενο αυτό δημοασιεύθηκε πριν 20+ χρόνια. Το ανακάλυψε παλιός blogger, o steppenwolf, στο ndimou.gr και μου το θύμησε. Έσβησα μόνο 3 ονόματα, μία φράση, αλλαξα την ΕΟΚ σε ΕΕ και τον ΟOΣΑ σε ΔΝΤ.


"ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! Οι επιβάτες παρακαλούνται να κατευθυνθούν ήρεμα προς τους ναυαγοσωστικούς σταθμούς και να φορέσουν τα σωσίβιά τους. Ψυχραιμία. Ουδείς λόγος πανικού. ΠΡΟΣΟΧΗ! Δεν πρόκειται για άσκηση! Επαναλαμβάνω..."

"Άκουσες το μεγάφωνο;"

"Λες να φτηνύνει ένα δυοχιλιάρι; Μία Mercedes 200E πόσο θα πάει;"

"Καπετάνιε, είμαστε το πλήρωμα της δεξιάς αντλίας. Το αμπάρι έχει ένα μέτρο νερά! Η σύμβασή μας δεν προβλέπει τέτοιες συνθήκες εργασίας. Θέλουμε ειδικό επίδομα για να μπούμε μέσα!"

"Ρε συ - τρέχα! Έχουν κάνει κατάληψη στο μπαρ και πίνουνε τζάμπα. Πάμε να γίνουμε φέσι;"

"Πιάνει που λες ένα ξερό βολέ ο μεγάλος και..."

"Της άλλαξαν την πίστη της Πίστεως. Γάτες οι συνδικαλιστές! Σε ένα μήνα θα την έχουν κάνει προβληματική."

"Προχθές στην παραλιακή έγινε χαμός. Είχανε κατέβει κάτι μωρά, να τα πιείς στο ποτήρι. Η λουλουδού ξέμεινε από γαρδένιες!"

"'Ακου λέει 'πόθεν έσχες'; Λογαριασμό θα σου δώσω; Δεν υπάρχει προστασία του ιδιωτικού βίου;"

"Ένα μοντελάκι ντε πιές, με πιέτες εβαζέ κάτω, γιακαδάκι με βολάν, μούρλια!"

"ΠΡΟΣΟΧΗ ΠΡΟΣΟΧΗ! Οι επιβάτες να μην ακούνε την παραπληροφόρηση από τα μεγάφωνα. Σας μιλάει τώρα η απεργιακή επιτροπή του πληρώματος. Αυτή τη στιγμή ξεκινάμε στάση εργασίας διεκδικώντας δίκαια αιτήματα. Ζητάμε συμπαράσταση!"

"Λοιπόν, αυτό που συμφέρει είναι ένα diesel turbo. Είναι το πιο οικονομικό κάτω στα δύο λίτρα!"

ΠΡΟΣ ΠΛΟΙΟΚΤΗΤΡΙΑΝ ΕΤΑΙΡΙΑΝ ΣΤΟΠ ΠΛΗΡΩΜΑ ΑΠΕΡΓΕΙ ΣΤΟΠ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΟΙ ΣΥΣΚΕΠΤΟΝΤΑΙ ΣΥΝΕΧΩΣ ΣΤΟΠ ΕΠΙΒΑΤΑΙ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΜΠΑΡ ΤΡΑΠΕΖΑΡΙΑ ΚΑΙ ΒΙΝΤΕΟΚΛΑΜΠ ΣΤΟΠ ΡΗΓΜΑ ΕΙΣ ΔΕΞΙΑΝ ΠΛΕΥΡΑΝ ΕΠΕΚΤΕΙΝΕΤΑΙ ΣΤΟΠ ΑΔΥΝΑΤΟΥΜΕ ΕΚΠΕΜΨΟΥΜΕ SOS ΛΟΓΩ ΑΠΟΧΗΣ ΑΣΥΡΜΑΤΙΣΤΩΝ ΣΤΟΠ ΤΗΛΕΓΡΑΦΩ ΙΔΙΟΧΕΙΡΩΣ Ο ΠΛΟΙΑΡΧΟΣ ΟΒΕΡ

"Ρε, κοίτα πως γέρνει το καράβι; Είσαι για τσουλήθρες;"

"Πλοίαρχε, τελειώσαμε τη σύσκεψή μας. Να σας διαβάσουμε τις απόψεις των τριών πολιτικών παρατάξεων που στηρίζουν τον κυβερνήτη;"

"Το πλοίο, ποιος θα το στηρίξει; Οι ναύτες, τι κάνουν;"

"Έρχονται να διατυπώσουν τα αιτήματά τους."

"Κούλα! Κούλα! Που είναι ο μικρός;"

"Κώστα, θα μου πάρεις εκείνο το άρωμα από το duty free;"

"Γιατί να το πληρώσω; Πάμε να κάνουμε κατάληψη κι εκεί. Θα γίνει Πολυτεχνείο!"

"Αιτήματα: Οι λιπαντές θέλουν επίδομα λεκέδων και οι θερμαστές επίδομα θέρμανσης. Ο μάγειρας διεκδικεί επίδομα διαίτης. Οι καμαρότοι επίδομα καμακιού - το καλοκαίρι, με τις τουρίστριες διπλό. Επίσης επίδομα ανθυγιεινής εργασίας, λόγω του κινδύνου του Aids. Όλοι οι ναύτες ζητούν επίδομα ναυτίας και προσαύξηση μποφόρ. Οι ασυρματιστές απαιτούν επίδομα ακουστικών..."

"Βρε σεις - βουλιάζουμε!"

"Το εργατικό κίνημα δεν πτοείται από κινδυνολογίες και παραπληροφόρηση. Θα προχωρήσει ενωμένο - με την υποστήριξη των επιβατών. Α, ναι - παραλίγο να το ξεχάσω. Έχουν κι αυτοί ένα αίτημα. Να ταξιδεύουν τζάμπα."

"ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! ΣΑΣ ΟΜΙΛΕΙ Ο ΠΛΟΙΑΡΧΟΣ: ΑΡΧΙΖΕΙ Η ΕΠΙΒΙΒΑΣΗ ΣΤΙΣ ΒΑΡΚΕΣ! ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΚΑΙ ΠΑΙΔΙΑ ΕΧΟΥΝ ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑ"

"Τι φωνάζει ο μ.... ! Πήγαμε στις βάρκες και δεν είχε ψυχή!"

"Σιγά μην πάει ο κόσμος στις βάρκες, επειδή το είπε το μεγάφωνο!

"Ξέρει ο κόσμος - οι βάρκες είναι έτσι κι αλλιώς άχρηστες. Για τα μάτια."

"Τόσα χρόνια λαδώνανε τούς ελεγκτές - όχι τους μακαράδες..."

"Εγώ, πάντως, λέω να πάρω ένα BMW 520i - μ' αρέσει η γραμμή."

"Φίλτατε, το μόνον φλέγον θέμα είναι τα εθνικά δίκαια. Πρέπει να αναβιώσει ο Μακεδονικός Αγών. Να εκδιωχθούν οι αλλόθρησκοι εκ της Θράκης και να απελευθερωθούν οι στενάζοντες αδελφοί της Βορείου Ηπείρου!"

"Ορίστε! Δύο Τζόννυ Γουώκερ μπλακ λαίημπελ - δωδεκάρια! Και μία κούτα Κεντ!"

"Ξέρεις αν θα ξαναβγάλει ομόλογα με δώδεκα τα εκατό; Λέω να φέρω το συνάλλαγμα από την Ελβετία - εκεί μου δίνουν ψίχουλα!"

"Πέτρο, πήγα κάτω στην καμπίνα - ο διάδρομος είναι ποτάμι από τα νερά!"

"Να φωνάξουμε τον υδραυλικό!"

"Αμάν! τώρα έσβησαν και τα φώτα!"

"Άλλη ΔΕΗ εδώ!"

"Δεν βλέπω τη μύτη μου! Που πέφτει η σκάλα; Θα σκάσουμε σαν τα ποντίκια!"

"Γιαννάκη! Μαρία! Τα παιδιά - τι έγιναν τα παιδιά;"

"Μαμά, φοβάμαι!"

ΠΡΟΣ ΠΛΟΙΑΡΧΟΝ ΣΤΟΠ ΝΑΥΑΓΟΣΩΣΤΙΚΑ ΑΝΥΠΑΡΚΤΑ ΣΤΟΠ ΛΙΜΑΝΙΑ ΚΛΕΙΣΤΑ ΣΤΟΠ ΔΝΤ ΜΑΣ ΒΑΡΕΘΗΚΕ ΣΤΟΠ ΕΕ ΜΑΣ ΣΙΧΑΘΗΚΕ ΣΤΟΠ ΗΠΑ ΜΑΣ ΑΓΝΟΟΥΝ ΣΤΟΠ ΕΣΣΔ ΕΧΕΙ ΔΙΚΟ ΤΗΣ ΧΑΟΣ ΣΤΟΠ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΑΤΕ ΠΛΟΙΟΝ OBEP

"Η απεργιακή επιτροπή ανακοινώνει: Ο αγώνας μας συνεχίζεται,τιτανικός!"

"Καθημερινή" 11. 2. 1990

Αδύναμοι «σαν ογδοντάρηδες» επιστρέφουν οι αστροναύτες από τον ISS

Ανθυγιεινό Διάστημα

Οι αστροναύτες του ΙSS γυμνάζονται μία με δύο ώρες την ημέρα (Φωτογραφία: NASA )

Ουάσινγκτον

Οι σαραντάρηδες αστροναύτες που περνούν έξι μήνες στο Διεθνή Διαστημικό Σταθμό επιστρέφουν στη Γη με παροδική αλλά σοβαρή μυική ατροφία που θυμίζει ογδοντάρηδες -η νέα μελέτη εντείνει τις ανησυχίες για τις μελλοντικές επανδρωμένες αποστολές σε αστεροειδείς ή στον Άρη.

Παρά την καθημερινή εξάσκηση σε ειδικά μηχανήματα, οι αστροναύτες που περνούν ένα εξάμηνο σε τροχιά χρειάζονται φυσικοθεραπεία όταν επιστρέφουν και, λόγω προβλημάτων ισορροπίας, δεν μπορούν να οδηγούν αυτοκίνητο για δύο με τέσσερις εβδομάδες. Οι μύες επιστρέφουν πάντως στην αρχική τους κατάσταση έπειτα από μερικούς μήνες.

Το φαινόμενο της απώλειας μυικής μάζας ήταν γνωστό εδώ και χρόνια, ωστόσο η τελευταία μελέτη είναι η πρώτη που το επιβεβαιώνει με βιοψίες των μυών πριν και μετά το πολύμηνο ταξίδι.

H έρευνα του Πανεπιστημίου Μαρκέτ στο Μίσιγκαν εγείρει ερωτηματικά για τις μελλοντικές αποστολές στον Άρη που θα διαρκούσαν το λιγότερο τρία χρόνια. Θα μπορούσε το πλήρωμα να αντεπεξέλθει σε έκτακτες καταστάσεις;

«Εγώ θα ανησυχούσα», σχολίασε ο βιολόγος Ρόμπερτ Φιτς, επικεφαλής της μελέτης που χρηματοδοτήθηκε από τη NASA. Τα ευρήματα δημοσιεύονται στο Journal of Physiology.

Ο μηχανισμός του φαινομένου παραμένει ασαφής, πιθανότατα όμως σχετίζεται με τις μειωμένες απαιτήσεις της διαβίωσης σε μηδενική βαρύτητα.

Το περίεργο είναι ότι αστροναύτες χάνουν μυική μάζα παρόλο που εξασκούνται για μία έως δύο ώρες κάθε μέρα σε ειδικά μηχανήματα -διαδρόμους, στατικά ποδήλατα και μηχανήματα αντίστασης.

Η NASA περιμένει τώρα τα αποτελέσματα των δοκιμών για ένα νέο σύστημα άσκησης που έφτασε στον ISS πέρυσι.

Βιοψίες στη γάμπα

Η μελέτη εξέτασε εννέα Αμερικανούς αστροναύτες και Ρώσους κοσμοναύτες που ταξίδεψαν στο σταθμό το διάστημα 2002-2005. Βιοψίες στους μύες της γάμπας πριν και μετά το ταξίδι έδειξαν μείωση 40% στη δύναμη των μυικών ινών βραδείας σύσπασης. Οι ίνες αυτές παίζουν κεντρικό ρόλο στην ισορροπία και τη στάση του σώματος και φαίνεται ότι πλήττονται περισσότερο από ό,τι οι ίνες ταχείας σύσπασης.

Προηγούμενες μελέτες στη Γη έχουν δείξει ότι οι εθελοντές που παραμένουν καθηλωμένοι στο κρεβάτι για μεγάλα χρονικά διαστήματα, προσομοιώνοντας τη διαβίωση σε μηδενική βαρύτητα, πρέπει να καταναλώνουν περισσότερες θερμίδες για να ωφεληθούν από την άσκηση.

«Όλα τα μέλη πληρώματος που εξετάστηκαν στη μελέτη [...] δεν έτρωγαν αρκετά» επισήμανε ο Φιτς.

Το ίδιο είχε παρατηρηθεί στο ρωσικό σταθμό Mir, στον οποίο οι κοσμοναύτες κατανάλωναν λιγότερες θερμίδες από ό,τι χρειάζονταν και συχνά επέστρεφαν στη Γη πιο αδύνατοι.

Το φαινόμενο ίσως συνδέεται με το φορτωμένο πρόγραμμα του πληρώματος, που δεν αφήνει πολύ χρόνο για τα γεύματα, αλλά και με τις διαταραχές της γεύσης και της όσφρησης που αναφέρουν ορισμένοι αστροναύτες.

Για τη διατήρηση της μυικής μάζας, τονίζει ο Φιτς, οι αστροναύτες πρέπει να τρώνε αμέσως μετά την άσκηση στα ειδικά μηχανήματα.

Επιφυλακτικός ως προς τα συμπεράσματα της νέας μελέτης εμφανίστηκε πάντως ο Γκρέγκορι Άνταμς, φυσιολόγος του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνια ο οποίος συνεργάζεται με τη NASA. Επισήμανε ότι οι μύες της γάμπας είναι ιδιαίτερα ευάλωτοι στην ατροφία και δύσκολα γυμνάζονται στο διάστημα, οπότε τα αποτελέσματα της έρευνας ίσως δεν είναι ενδεικτικά για όλο το σώμα.

Παραδέχεται πάντως ότι η μυική ατροφία είναι πρόβλημα που συχνά είναι αδύνατο να αντιμετωπιστεί με την άσκηση.

Η παραμονή σε συνθήκες μηδενικής βαρύτητας προκαλεί και άλλες διαταραχές, όπως για παράδειγμα μετακίνηση του αίματος από τα πόδια στον κορμό και διόγκωση της καρδιάς.

Εκτός από τη μυική ατροφία, το πλήρωμα μιας μελλοντικής αποστολής στον Άρη θα είχε να αντιμετωπίσει και την παρατεταμένη έκθεση στη φονική κοσμική ακτινοβολία.

Newsroom ΔΟΛ, με πληροφορίες από Associated Press

η κάθε μία μπορεί να βρει τον Antra της από την Βayer Γερμανίας

επιτέλους, η κάθε μία μπορεί να βρει

τον antra της από την Βayer Γερμανίας

και ο κάθε ένας βέβαια (εννοείται)

Antra ® from Bayer (english)

Do you suffer from frequent heartburn? Do you have used in the past-the-counter medications that have only worked short term?
Then here is a new prescription treatment option:

Antra ® is sustainable for heartburn and acid reflux, adding it directly at the origin affects and regulates the acid production.

One tablet lasts for up to 24 hours and offers sustainable symptoms. Take it just a one twice daily, ideally over several days to achieve maximum impact.

Antra® von Bayer (german)

Leiden Sie häufiger unter Sodbrennen? Haben Sie in der Vergangenheit rezeptfreie Medikamente verwendet, die lediglich kurzfristig gewirkt haben?
Dann gibt es jetzt eine neue, rezeptfreie Therapie-Option:

Antra® wirkt nachhaltig gegen Sodbrennen und saures Aufstoßen, indem es direkt am Ursprung wirkt und die Säureproduktion reguliert.

1 Tablette wirkt bis zu 24 Stunden und bietet nachhaltige Beschwerdefreiheit. Nehmen Sie es nur 1 x täglich, idealerweise über mehrere Tage ein, um eine optimale Wirkung zu erzielen.

Burn, mother fu**er, burn.

Παρακολουθώντας την ορκωμοσία της Κυβέρνησης του G.A.P τον περασμένο Οκτώβριο, ένιωσα (από κάτω μου) ότι γεφυρώθηκε ένα μεγάλο gap ανάμεσα στη νοοτροπία και το στυλ του παρελθόντος και στις απαιτήσεις της νέας εποχής για εκσυγχρονισμό και αλλαγή γλώσσας, ύφους και ιδεών (σημειωτέον ότι το υπάρχον gap ήταν, κατά τηγνώμη μου, του επιπέδου μεταξύ συρμού και αποβάθρας στη στάση Ηλεκτρικού«Θησείο» (όπου χαίρεσαι να σε κατσαδιάζει η καυλιάρικη φωνή της συμβασιούχουτου ΗΣΑΠ «please....mind the gap !!!»).

Kαι την παραπάνω σκέψη σε καμία περίπτωση δεν την έκανα ιδιοτελώς, σκεφτόμενος δηλαδή ότι, με το νέο πρωθυπουργό θερμό υποστηρικτή της αποποινικοποίησης των μαλακών, ο λογαριασμός των Καλαματιανών στην Αγροτική Τράπεζα της Ελλάδος οδεύει σίγουρα προς σκλήρυνση.

Όχι, δεν ήταν αυτό. Ο λόγος της γεφύρωσης ήταν η Τίνα η Μπιρμπίλη ή αλλιώς «ΠΡΑΣΙΝΗ ΤΙΝΑ», για τους μυημένους των κυβερνητικά επιχορηγούμενων Μη Κυβερνητικών Οργανώσεων. Το Προεδρικό Μέγαρο πρέπει να είχε να δει σπορτέξ στα πλακόστρωτα από την εποχή που οι χουντικοί έκαναν πρωινό τζόκινγκ στους κήπους, σημειολογικά, όπως κατουράνε οι γάτοι στην περίμετρο, για να οριοθετήσουν την περιοχή τους. Και τα ξαναείδε στην ορκωμοσία σοσιαλιστικής κυβέρνησης.

«Άει σιχτίρ πια με τα ταγεράκια και τις ξασμένες κουπ!!»,σκέφτηκα, «να επιτέλους μια πολιτικός που δίνει σημασία στο ΕΙΝΑΙ και όχι στο φαίνεσθαι» (συνέχισα να σκέφτομαι), καθώς παρατηρούσα το τσουμπωτό κωλαράκι της Τίνας να διαγράφεται θεσπέσια μέσα από το λευκό τζιν ορκωμοσίας, τη στιγμή που τα γκρι σπορτέξ-κοθόρνοι της οδηγούσαν τα υπουργικά της πατουσάκια γρήγορα, χαριτωμένα και με στυλ στο τραπέζι των υπογραφών.

«Μα καλά, δεν σέβεται τίποτα;;;», διέκοψε τις Καργάκειες σκέψεις μου η μάνα μου, η οποία, έχω καταλήξει, πρέπει είναι της σχολής του φαίνεσθαι, αφού μια ζωή μου κοπάναγε «έτσι θα βγεις έξω;; Σα λέτσος;;; Ντύσου παιδί μου!». Προς στιγμήν δίστασα να αντιμιλήσω, καθώς η Διαμαντοπούλου, που στεκόταν στην ορκωμοσία τρεις κοιλιές υπουργών παραπέρα, κοιτούσε την Τίνα μέσα από το «Armani-Femina» ταγέρ της, με το ίδιο ύφος που την κοιτούσε και η μάνα μου, μέσα από τη «Βέτα-Μοδίστρα» ρόμπα της -και την Άννα πάντα την είχα σε εκτίμηση-. Τελικά ωστόσο δεν άντεξα και είπα «μάνα, μην κολλάς στο ρούχο, θα δεις, με την Τίνα ξημερώνει νέα εποχή γιατο περιβάλλον!». Και δεν άργησα να επιβεβαιωθώ, όταν είδα τη νέα διαφήμιση του Υπουργείου Περιβάλλοντος για τα δάση.

Η διαφήμιση ξεκινά με το σοκαριστικό θέαμα αιθέριας ξανθιάς ύπαρξης, με την ψιλή στο χέρι (προς άντρες αναγνώστες, παρακαλώ, μην εκχυδαϊζουμε το κείμενο, I'm trying to make a point για τοπεριβάλλον here), σε διαδικασία διαμόρφωσης μιας γουλί λωρίδας στο όμορφο κεφαλάκι της, τέτοιας διαμέτρου που θα έκανε και τον γιαουρτωμένο από τεντυμπόϊδες γυμνασιάρχη του «Νόμος 4000» να αναφωνήσει «Όχι! Είναι υπερβολικό!». Προς στιγμήν νομίζω ότι πρόκειται είτε για βίντεο παπαράτσι από κείνο το ξαφνικό γουλί κούρεμα της Μπρίτνεϋ Σπίαρς σε κομμωτήριο του Λος Άντζελες είτε για μεσημεριανάδικο αφιέρωμα στις εκπληκτικές μεταμορφώσεις της Άννας Βίση. Ώσπου το ακατανόητο κούρεμα της ξανθιάς διακόπτεται ξαφνικά από εκφωνητή (ex machina) που ρωτά με βαθυστόχαστη φωνή: «ΑΝ ΞΕΡΑΤΕ ΟΤΙ ΘΑ ΞΑΝΑΦΥΤΡΩΣΟΥΝ ΣΕ 30 ΧΡΟΝΙΑ, ΜΗΠΩΣ ΤΟ ΞΑΝΑΣΚΕΦΤΟΣΑΣΤΑΝ;;;...». Και πριν προλάβει ο θεατής να ξανασκεφτεί τι θα ξανασκεφτόταν (η ξανθιά είχε ήδη πετάξει την ψιλή στο πάτωμα) πέφτει καπάκι το λογότυπο του Υπουργείου Περιβάλλοντος με το μήνυμα «ΠΡΟΣΤΑΤΕΨΕ ΤΟ ΔΑΣΟΣ».

Είναι τώρα να μην πάρεις έναν-έναν όσους έχουν κάνει Υπουργοί Περιβάλλοντος και να τους χέσεις δημόσια;; Έπρεπε να περάσουν τόσα χρόνια αναποτελεσματικών σχεδιασμών, να χαθούν τόσα εκατομμύρια στρέμματα δάσους, για να έρθει τελικά η τζινάτη Τίνα και να τους ανοίξει τα μάτια;;

Ήταν δηλαδή τόσο δύσκολο να καταλάβουν πως το γεγονός ότι κάθε καλοκαίρι πλείστοι όσοι συνάνθρωποί μας, πρωί-πρωί, ξεκινούν αρχικά για γκαζάκια από του Μαρινόπουλου (μαζί με το σύστημα ψησίματος ελληνικού, για ξεκάρφωμα), για στουπί από το βουλκανιζατέρ του γείτονα και για σπίρτα από το περίπτερο της γειτονιάς και στη συνέχεια ανηφορίζουν, πριν πιάσει η ζέστη, προς τα πευκάκια, δεν οφείλεται σε καμία περίπτωση σε πολεοδομικά αίτια, αλλά σε ΕΛΛΕΙΠΕΙΣ ΕΩΣ ΑΝΥΠΑΡΚΤΕΣ ΓΝΩΣΕΙΣ ΔΑΣΟΠΟΝΙΑΣ;;;

Δάκρυα μου'ρθαν στα μάτια και άπλετος καθαρός δασικός αέρας γέμισε (από τώρα) τα «Sante άφιλτρο» πνευμόνια μου, μετά το τέλος της διαφήμισης της Τίνας, στη σκέψη και μόνο της επίδρασης που θα έχει. Ξεκίνησα να φαντάζομαι (και έχω μεγάλη φαντασία, όπως μου λένε οι αρχισυντάκτες, όταν ζητάω στήλη) τους διαλόγους που σίγουρα θα λαμβάνουν χώρα από δω και πέρα μεταξύ των επίδοξων δραστών, σε Νερώνειες αποστολές ανά την επικράτεια, όπως :

- «Εδώ Δάδα 1, με λαμβάνεις Συντελεστή Δόμησης 2; Όβερ.»

- «Συντελεστής Δόμησης 2 προς Δάδα 1, λαμβάνω καθαρά. Προσδιόρισε τι έχουμε, όβερ.»

- «Απ'ό,τι διακρίνω, είναι καθαρή περίπτωση Pinus Halepensis, όβερ.»

- «Είσαι σίγουρος;; Μήπως είναι Pinus Sylvestris ; Όβερ."

- «Απόλυτα, Συντελεστή Δόμησης 2, το βεβαιώνει και ο Εποχικός 3, όβερ.»

- «Δάδα 1, ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΑΤΕ ΑΠΟΣΤΟΛΗ, επαναλαμβάνω, EΓΚΑΤΑΛΕΙΨΑΤΕ ΑΠΟΣΤΟΛΗ, το Halepensis ξαναφυτρώνει σε 40 χρόνια!! Επιβεβαίωσέ μου λήψη, Δάδα 1, όβερ.»

- «Καλώς, Συντελεστή Δόμησης 2, ελήφθη, αποχώρηση, όβερ».

Και καθώς σκεφτόμουν αυτούς τους μελλοντικούς διαλόγους, ασυναίσθητα, φώναξα δυνατά «ναι, γαμώ την πουτάνα μου, με την Τίνα έρχονται νέοι καιροί για τα δάση !!». «Τι καιροί παιδί μου;;;» με ρώτησε ενσυναίσθητα από δίπλα η μάνα μου. «HALEPENSIS μάνα, HALEPENSIS !!!» απάντησα και έβαλα γρήγορα τα σπορτέξ μου, γιατί είχα Εφετείο στις 12.

Αϊστόουλ Δεμπάνκ

Σοφίες...

Υπάρχει πάντα μία στιγμή στην ζωή των ανθρώπων, κατά την οποία αντιλαμβάνονται πως με λατρεύουν.

Βρίσκω την τηλεόραση πολύ εκπαιδευτική. Όποτε ανοίγει πάω στο διπλανό δωμάτιο και διαβάζω ένα βιβλίο.

Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.

Οι κανόνες της Εκκλησίας όσον αφορά τη νηστεία και τη εορτή τηρούνται αρκετά καλά. Οι πλούσιοι τηρούν τις εορτές και οι φτωχοί τις νηστείες.

Μόνο να μου έστελνε ο Θεός ένα σημάδι! Ας πούμε μια μεγάλη κατάθεση στον τραπεζικό μου λογαριασμό στην Ελβετία

Η μοναδική στιγμή που είχα ταυτόχρονο οργασμό με τη γυναίκα μου ήταν όταν ο δικαστής υπέγραψε τα χαρτιά διαζυγίου

Ποτέ δεν ξέρεις πόσους φίλους έχεις μέχρι να νοικιάσεις ένα σπίτι δίπλα στη θάλασσα.

Ο γιατρός μου είπε πρώτα τα καλά νέα: θα έδιναν το όνομα μου σε μια ασθένεια.

Μαθηματικός είναι ένας τυφλός άνθρωπος σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που ψάχνει να βρει μια μαύρη γάτα η οποία δεν είναι εκεί.

Δεν φοβάμαι να πεθάνω. Απλώς δεν θέλω να ‘μαι εκεί όταν γίνει

Ο άνθρωπος δεν δημιουργήθηκε για να δουλεύει. Απόδειξη γι’ αυτό είναι το γεγονός ότι η εργασία τον κουράζει.

Όταν κάποιος σας λέει ότι έγινε πλούσιος με σκληρή δουλειά, ρωτήστε τον: «ποιανού»;

Οι πολιτικοι ειναι οπως οι πανες. Πρεπει να τους αλλαζεις πολυ συχνα γιατι γεμιζουν γρηγορα με σκατα.

Ο γιατρός μου, μου έδωσε 6 μήνες ζωής, αλλά όταν δεν μπορούσα να πληρώσω τους λογαριασμούς, μου έδωσε άλλους 6.

Όποιος χάνει στην αγάπη κερδίζει χώρο στο κρεβάτι

Υπάρχουν τρεις καλοί λόγοι για να γίνει κανείς καθηγητής: ο Ιούνιος, ο Ιούλιος και ο Αύγουστος.

Στο σπίτι μου είμαι το αφεντικό , η γυναίκα μου είναι απλά αυτή που παίρνει τις αποφάσεις.

Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας

Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά

Ατύχησα και με τις δύο μου συζύγους . Η πρώτη με άφησε και η δεύτερη όχι.

Το παιδί μου είναι γεννημένος γιατρός. Κανείς δεν μπορεί να διαβάσει τα γράμματα του.

Στο Χόλιγουντ, ένας γάμος θεωρείται πετυχημένος αν διαρκεί περισσότερο από το γάλα.

Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν;

Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;

Κάποτε ήθελα να γίνω άθεος, αλλά τα παράτησα. Δεν έχουν αργίες

Τον Μεσαίωνα είχαν τη γκιλοτίνα, το μαστίγιο, τη φάλαγγα. Σήμερα, έχουμε ένα πιο αποτελεσματικό όργανο βασανισμού που ονομάζεται ζυγαριά μπάνιου.

Είμαι μια καταπληκτική νοικοκυρά. Κάθε φορά που εγκαταλείπω έναν άντρα κρατάω εγώ το σπίτι του.

H αποταμίευση είναι πολύ ωραίο πράγμα. Ειδικά όταν οι γονείς σου το έχουν κάνει για σένα.

Διπλωμάτης είναι ο άνθρωπος που σου λέει να πας στο διάβολο με τέτοιο τρόπο, που πραγματικά αδημονείς να αρχίσεις το ταξίδι.

Όλοι είμαστε άσχετοι, αλλά σε διαφορετικά αντικείμενα ο καθένας.

Αν η ομοφυλοφιλία ήταν φυσιολογική, ο Θεός θα έφτιαχνε τον Αδάμ και τον Γιώργο.

Οι ηλικιωμένοι άντρες είναι οι καλύτεροι εραστές γιατί πάντα σκέφτονται πως μπορεί να είναι η τελευταία τους φορά.

Μισώ να διαδίδω φήμες, αλλά τι άλλο μπορεί να κάνει κανείς μ’ αυτές.

Να είσαι πάντα καλή με τα παιδιά σου, γιατί αυτά θα επιλέξουν τον οίκο ευγηρίας σου.

Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τις γυναίκες που λένε την πραγματική τους ηλικία. Αφού μπορούν να πουν αυτό, μπορούν να πουν τα πάντα.

Πιστεύω πως το σεξ μεταξύ δύο ανθρώπων είναι πολύ ωραίο πράγμα. Μεταξύ πέντε είναι φανταστικό.

Ποτέ μην τα βάζεις μ’ έναν ηλίθιο. Είναι βέβαιο ότι θα σε ρίξει στο επίπεδό του και θα σε νικήσει εκ πείρας.

Μπορεί οι γυναίκες να προσποιούνται οργασμούς, αλλά οι άντρες προσποιούνται ολόκληρες σχέσεις.

Αν δεν κοιτάς εκεί που θες να πας, θα πας εκεί που κοιτάς.

Τίποτε δεν είναι εντελώς αλήθεια, αλλά κι αυτό πάλι δεν είναι εντελώς αλήθεια.

Πάντα να αφήνεις κάποιον άλλον να οργανώνει τις εκδρομές και τα ταξίδια. Μετά θα έχεις κάποιον να βρίζεις. Εάν θέλετε να παντρευτείτε όμορφη, έξυπνη και πλούσια, να ξέρετε ότι πρέπει να παντρευτείτε τρεις φορές

Αρκάς - Συνομήλικοι (αυτά μη τα λέτε σε παππού =) )

Μακεδονία ξακουστή... του Ουρανίου η χώρα!

Το Φεβρουάριο του 1998 έφτασε στη δημοσιότητα έρευνα που αφορούσε τη μεγαλύτερη συγκέντρωση ραδονίου στον Ελληνικό χώρο και συγκεκριμένα στο χωριό Νεράιδα Θεσπρωτίας. Η μέτρηση ήταν 9550 Μπεκερέλ ανά τετραγωνικό μέτρο και με όριο επιφυλακής τα 150 !
Παρόμοιες υψηλές μετρήσεις είχαμε και στις περιοχές Σερρών, Θεσσαλονίκης, Μύκονου, Καβάλας, Ικαρίας, Λέσβου, Φθιώτιδα, Λουτράκι, Νιγρίτα, Σουρωτή (1), κλπ. Το ραδόνιο είναι φυσικό ραδιενεργό στοιχείο και για όσους γνωρίζουν, αποτελεί ένδειξη για την ύπαρξη στο υπέδαφος των άνω τουλάχιστον περιοχών ΟΥΡΑΝΙΟΥ. Στο όρος Παγγαίο στην Καβάλα επίσης υπάρχει ήδη έντονο ενδιαφέρον από ξένο επενδυτή για την εξόρυξη των τεράστιων κοιτασμάτων χρυσού.
Στην Ολυμπιάδα Χαλκιδικής ήδη έχει ξεκινήσει η εκμετάλλευση του εκεί υπεδάφους από την TVX Gold του George Soros, η οποία περιέχει αρκετό χρυσό, αλλά και ουράνιο !!!.

Εμείς ερωτάμε..... ΠΟΙΟΣ ΤΟΥ ΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΔΕΙΑ;

Μία απόρρητη έκθεση που ήρθε στο φως με δημοσίευμα της εφημερίδας «Επενδυτής» στις 23/2/96, αναφέρει για τα αποτελέσματα των μετρήσεων του ΙΓΜΕ. Γύρω στο ποσό των 100 τρισεκατομμυρίων δραχμών εκτιμάται η αξία των κοιτασμάτων ουρανίου και άλλων σπανίων μετάλλων για δορυφόρους και πυραύλους. Το κείμενο της έρευνας υπογράφεται από επτά διακεκριμένους Έλληνες επιστήμονες και κάνει λόγο για κοίτασμα ουρανίου που περιέχει 300 εκατομμύρια τόνους με συμπύκνωμα ουρανίου 16%, καθώς και σπάνια άλλα ορυκτά όπως ρουτίλιο, λουτέσιο και λανθάνιο, που έχουν εξαιρετικά ειδικές χρήσεις στην κατασκευή πυραυλικών συστημάτων. Αναφέρεται ΜΟΝΟΝ για την περιοχή του όρους Σύμβολο του νομού Καβάλας. Αποτελεί ένα από τα μεγαλύτερα κοιτάσματα ουρανίου ΔΙΕΘΝΩΣ. Η αξία του εμπλουτισμένου ουρανίου 235 στην διεθνή αγορά (το 1998) ήταν 20.000 δολάρια το γραμμάριο !.

Βάσει των παραπάνω, με κάθε επιφύλαξη και σύμφωνα με υπολογισμούς από τα παραπάνω. εμπεριέχονται 48 εκατ τόνοι ουρανίου προς 20δις δολάρια ο τόνος δηλ. συνολικά $ 960.000.000. 000.000.000 (τα μηδενικά είναι σωστά και είναι : 960 τετράκις εκατομμύρια δολάρια !!!!

ΣΕ ΚΑΘΕ ΕΛΛΗΝΑ ΑΝΤΙΣΤΟΙΧΟΥΝ $ 96.000.000.000
Διαβάστε το δυνατά (96 δισεκατομμύρια δολάρια) !!!!

ΤΕΛΙΚΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ ΠΙΟ ... ΠΛΟΥΣΙΟΙ ΦΤΩΧΟΙ .... Να γιατί θέλουν λοιπόν τη Μακεδονία....

Ευχαριστήρια επιστολή Καραμανλή στον Χριστοφοράκο

Με επιστολή του μετά τις εκλογές του 2004, ο πρώην πρωθυπουργός Κώστας Καραμανλής, ευχαριστεί τον άλλοτε ισχυρό άνδρα της Siemens Μιχάλη Χριστοφοράκο, για την υποστήριξή του. Η επιστολή, την οποία δημοσιεύει η «Κυριακάτικη Ελευθεροτυπία», περιλαμβάνεται στη δικογραφία του σκανδάλου της Siemens ωστόσο, δικαστικά δεν έχει αξιολογηθεί μέχρι σήμερα.

Η επιστολή φέρει ημερομηνία 24 Μαΐου 2004. Είναι γραμμένη από τη Ρηγίλλης 18 και ο τότε πρωθυπουργός την απευθύνει στον Μιχάλη Χριστοφοράκο υπό τον τίτλο του προέδρου της Νέας Δημοκρατίας. Η προσφώνηση «Κύριε Χριστοφοράκο» και η υπογραφή «με εκτίμηση, Κ. Καραμανλής» είναι χειρόγραφες. Πάνω αριστερά «σφραγίσθηκε» με στάμπα «Karamanlis» και υπογραμμίστηκε από τους θεματοφύλακες της. Η επιστολή κρατήθηκε στο αρχείο του Χριστοφοράκου (αρχείο Γενικής Διεύθυνσης στη Siemens Ελλάδος).

Ακολουθεί το κείμενο της επιστολής:

Κύριε Χριστοφοράκο

Για τις εκλογές της 7ης Μαρτίου το κόμμα μας διεξήγαγε έναν προεκλογικό αγώνα που, πέραν του νικηφόρου αποτελέσματος, κατά γενική ομολογία έθεσε τα θεμέλια για την οικοδόμηση ενός νέου πολιτικού πολιτισμού στην πατρίδα μας.

Η εμπιστοσύνη με την οποία μας περιέβαλε το 45% του εκλογικού σώματος και η ανάθεση της εντολής για τη διακυβέρνηση της χώρας είναι μεγάλη τιμή αλλά ταυτόχρονα και τεράστια ευθύνη.

Θα ήθελα να σας ευχαριστήσω προσωπικά για την υποστήριξή σας στη μεγάλη μας προσπάθεια για το νέο ξεκίνημα και να σας διαβεβαιώσω ότι η Νέα Διακυβέρνηση έχει θέσει ως μείζονα στόχο της να κάνει τις προσδοκίες όλων των Ελλήνων, για ένα καλύτερο αύριο, πραγματικότητα.

Με εκτίμηση
Κ. Καραμανλής

Υπενθυμίζεται ότι ο Μ. Χριστοφοράκος στις 2/7/2009 ενώπιον της εισαγγελέως Χίλντεγκαρντ Μπόιμλερ-Χεσλ παραδέχθηκε πως ο ίδιος διαχειριζόταν το 2% του μαύρου χρήματος που μοίραζε στα κόμματα εξουσίας. Βεβαίωσε ότι ο Θ. Τσουκάτος έλαβε το 1998 ενίσχυση για το ΠΑΣΟΚ, από τη μητρική Siemens, ύψους ενός εκατομμυρίου μάρκων. Σύμφωνα με τον κ. Χριστοφοράκο, από το 2000 που άλλαξε το σύστημα «πληρωμών»: «έπαιρνα τηλεφωνήματα από τους δύο ταμίες των κομμάτων, ονομαστικά από τους κυρίους Κώστα Γείτονα από το ΠΑΣΟΚ και τον Βαρθολομαίο, υπεύθυνο για τα οικονομικά της ΝΔ. Αυτοί οι κύριοι έπαιρναν ρευστό, χωρίς φυσικά αποδείξεις... Για μένα ήταν καθαρό ότι αυτοί παρέδιδαν τα χρήματα στα κόμματα...».

Υπενθυμίζεται επίσης η δήλωση του κ. Καραμανλή κατά την περσινή συνέντευξή του στο πλαίσιο της ΔΕΘ: «Η ΝΔ δεν έχει πάρει ποτέ χρήματα από τη Siemens, ούτε έχει δεχθεί χορηγία από αυτή. Είμαστε ανοιχτοί να έρθουν να εξετάσουν τα βιβλία».

Σύμφωνα με το mega, συνεργάτες του κ. Καραμανλή χαρακτήρισαν «πολιτικά ύποπτο» το γεγονός ότι δημοσιοποιείται αυτή η επιστολή (την ύπαρξη της οποίας δεν αμφισβητούν) λίγες ημέρες πριν συζητηθεί στη Βουλή η σύσταση Εξεταστικής Επιτροπής για την υπόθεση της Siemens. Επίσης, ανέφεραν ότι πρόκειται για μία «τυπική επιστολή» που αποστάλθηκε μαζικά μετά τη νίκη της ΝΔ στις εκλογές του 2004 και τόνιζαν ότι στα ταμεία της ΝΔ δεν έχουν μπει χρήματα από τη Siemens με οποιαδήποτε μορφή. Το περιβάλλον του Αντώνη Σαμαρά αλλά και επισήμως η ΝΔ, δεν έχει ακόμα τοποθετηθεί.

Μα τι προβάλλει αυτή η Ινδονησιακή Βουλή...;

Με έκπληξη διαπίστωσαν οι Ινδονήσιοι βουλευτές και δημοσιογράφοι πως κομπιούτερ στο κοινοβούλιο προέβαλλαν σκηνές πορνογραφικού περιεχομένου και μάλιστα για αρκετή ώρα, όπως υποστηρίζει η εφημερίδα Jakarta Globe.

Δημοσιογράφοι που καλύπτουν το κοινοβουλευτικό ρεπορτάζ ανακάλυψαν ότι δύο από τους ηλεκτρονικούς υπολογιστές που βρίσκονται κοντά στην αίθουσα Τύπου ήταν ανοικτοί σε πορνογραφική ιστοσελίδα με σκληρού περιεχομένου φωτογραφίες, πολλές από αυτές ανηλίκων.

«Δεν ήταν αστείο! Κάποιος πρέπει να αναλάβει την ευθύνη», δήλωσε ο Ρόι Σουρίο βουλευτής του Δημοκρατικού Κόμματος. Όπως προέκυψε από τις πρώτες έρευνες, κάποιος αντέγραψε πορνογραφικές φωτογραφίες και τις φόρτωσε στην ιστοσελίδα του κοινοβουλίου. Σημειώνεται ότι αυτή την περίοδο, η κυβέρνηση της χώρας εξετάζει την πιθανότητα να απαγορεύσει όλες τις ιστοσελίδες πορνογραφικού περιεχομένου.

Λύθηκε το μυστήριο του Τριγώνου των Βερμούδων;

Το μυστήριο του Τριγώνου των Βερμούδων, που έχει κατά καιρούς καταστεί υπεύθυνο για τις εξαφανίσεις εκατοντάδων πλοίων και αεροσκαφών, υποστηρίζει πως έλυσε ένας Αυστραλός ερευνητής. Όπως λέει ο καθηγητής Joseph Monaghan δεν πρόκειται ούτε για εξωγήινους, ούτε για την χαμένη Ατλαντίδα, όπως έχει κατά καιρούς ακουστεί, αλλά για γιγαντιαίες φυσαλίδες μεθανίου, οι οποίες όταν αρχίζουν την άνοδο προς την επιφάνεια της θάλασσας εκτοπίζει το νερό.

Το Τρίγωνο των Βερμούδων είναι μια τριγωνική γεωγραφική περιοχή ανάμεσα στις Βερμούδες, το Πουέρτο Ρίκο και την Φλώριντα των Ηνωμένων Πολιτειών. Οι αναφορές για ανεξήγητα συμβάντα αρχίζουν από το 1940. Μερικά από τα πλοία που εξαφανίστηκαν, βρέθηκαν αργότερα τελείως εγκαταλελειμμένα, ενώ άλλα δεν εντοπίστηκαν ποτέ χωρίς να στείλουν κανένα σήμα κινδύνου. Ένα εντυπωσιακό περιστατικό ήταν η εξαφάνιση του πυρηνικού υποβρυχίου «Scorpion» τον Μάιο του 1968: αν και ανακαλύφθηκε μερικούς μήνες αργότερα στον πυθμένα του ωκεανού, δεν κατέστη δυνατόν να δοθεί μια εξήγηση για το δυστύχημα.

Σύμφωνα με την έρευνα του καθηγητή Ωκεανογραφίας του πανεπιστημίου της Μελβούρνης, Joseph Monaghan, κάτω από τον πυθμένα του Ατλαντικού Ωκεανού στην περιοχή που αποκαλείται τρίγωνο των Βερμούδων, βρίσκονται τεράστια αποθέματα μεθανίου. Ασθενείς σεισμικές δονήσεις είναι πιθανό να απελευθερώνουν μεγάλες ποσότητες του αερίου, δημιουργώντας «κενά» στη θάλασσα και παρασύροντας όποιο πλοίο ή αεροπλάνο τυγχάνει να βρίσκεται στην περιοχή.

«Το μεθάνιο σε μεγάλα βάθη είναι υγροποιημένο και υπό πίεση. Όταν όμως βρει μια οδό διαφυγής και αρχίσει την άνοδό του προς την επιφάνεια της θάλασσας μετατρέπεται σε αέριο που διαστέλλεται γεωμετρικά. Όποιο πλοίο βρεθεί στο σημείο, χάνει κυριολεκτικά το νερό από κάτω του, με αποτέλεσμα να βυθιστεί χωρίς να αφήσει ίχνη. Το ίδιο συμβαίνει και με όποια αεροσκάφη πετούν πάνω από την περιοχή, που χάνουν την στήριξή τους και συντρίβονται στο κενό που αφήνει από κάτω της η φυσαλίδα - δολοφόνος», εξηγεί ο καθηγητής.