| Με την ενέργεια της λιακάδας Ηλιακό αεροπλάνο θα επιχειρήσει να πετάξει το γύρο του κόσμου |
 ΑΠΕ |
| Το Solar Impulse σχεδιάστηκε να πετά αδιάκοπα μέρα και νύχτα Ζυρίχη Έχει το άνοιγμα φτερών ενός Boeing 747, ζυγίζει όμως όσο ένα αυτοκίνητο. Το Solar Impulse («ηλιακή παρόρμηση»), το πρωτότυπο ενός ηλιακού αεροπλάνου που θα επιχειρήσει να πετάξει το γύρο του κόσμου το 2012, παρουσιάστηκε την Παρασκευή έξω από τη Ζυρίχη. Το ελικοφόρο αεροπλάνο αντλεί ενέργεια από 12.00 ηλιακές κυψέλες και μπορεί να πετά μέρα και νύχτα, χάρη σε μπαταρίες λιθίου βάρους 400 κιλών που αποθηκεύουν την πλεονάζουσα ενέργεια. «Χθες ήταν όνειρο. Σήμερα είναι αεροπλάνο. Αύριο θα είναι πρεσβευτής των ανανεώσιμων πηγών ενέργειας» δήλωσε ο Ελβετός εμπνευστής του Solar Impulse, Μπερτράν Πικάρ, ο οποίος έγινε διάσημος το 1999 όταν έκανε με αερόστατο το γύρο της υδρογείου χωρίς στάση. Το πρωτότυπο παρουσιάστηκε σε στρατιωτικό αεροδρόμιο του Ντίμπεντορφ, έξω από τη Ζυρίχη, ενώπιον περίπου 800 Χρειάστηκαν έξι χρόνια δουλειάς από μια ομάδα 70 ανθρώπων για να κατασκευαστεί αυτό το αεροπλάνο από ανθρακόνημα, το οποίο έχει κατασκευαστές του άνοιγμα φτερών 63,4 και βάρος 1.600 κιλά. Αποδίδει ισχύ μόλις 40 ίππων και σχεδιάστηκε να πετά με μέση ταχύτητα μόλις 70 χλμ/ώρα. Έπειτα από μια δοκιμαστική πτήση στην Ελβετία που προγραμματίζεται να πραγματοποιηθεί ως τα τέλη του χρόνου, μια πρώτη νυκτερινή πτήση προβλέπεται για το 2010. Το 2012 το αεροπλάνο θα επιχειρήσει να πετάξει το γύρο του κόσμου με πέντε ενδιάμεσες στάσεις. Newsroom ΔΟΛ, με πληροφορίες από ΑΠΕ/Γαλλικό, Associated Press |
Friday, July 31, 2009
Ηλιακό αεροπλάνο θα επιχειρήσει να πετάξει το γύρο του κόσμου
Thursday, July 30, 2009
Ο ΤΖΑΚΣΟΝ ΚΑΙ ΤΟ ΑΓΡΥΠΝΟ ΜΑΤΙ ΤΗΣ ΣΤΑΖΙ
Από την εποχή του Ψυχρού Πολέμου η μυστική αστυνομία της Ανατολικής Γερμανίας παρακολουθούσε τον Μάικλ Τζάκσον,όπως προκύπτει από φωτογραφίες του που βρέθηκαν στα αρχεία της Στάζι. Ο τραγουδιστής απαθανατίστηκε να αγναντεύει τον ανατολικό τομέα του Βερολίνου επάνω από το «Τείχος του αίσχους» το 1988, λίγο πριν από τη συναυλία που έδωσε στον δυτικό τομέα. Την ερχόμενη εβδομάδα αναμένονται και τα αποτελέσματα της νεκροψίας, τα οποία θα φωτίσουν το μυστήριο σχετικά με τα φάρμακα που είχε πάρει ο Τζάκσον λίγο πριν από τον θάνατό του, ο οποίος δεν αποκλείεται να οφείλεται σε ισχυρή δόση αναλγητικών- ηρεμιστικών. (ΑΡ/FRΑΝCΑ ΒRUΝS)
Τεστ προσωπικότητας… Ποιο γλυκό σας αρέσει περισσότερο?!
Μην κλέβετε…
Αν όλα τα ακόλουθα επιδόρπια βρίσκονταν στο τραπέζι μπροστά σας…ποιο θα προτιμούσατε?!
Επιλέξτε και έπειτα μάθετε τι λένε οι ψυχίατροι για εσάς!
Αν όλα τα ακόλουθα επιδόρπια βρίσκονταν στο τραπέζι μπροστά σας…ποιο θα προτιμούσατε?!
Επιλέξτε και έπειτα μάθετε τι λένε οι ψυχίατροι για εσάς!
«Δεν κάναμε έρωτα, μόνο ένα απλό σπα»
Η Λιτσία Νουνές, μέλος του «χαρεμιού» τού Σίλβιο, υπερασπίζεται την τιμή του και τη δική της.
ΡΩΜΗ Μοντέλο και πρωταγωνίστρια σαπουνόπερας αποκάλυψε ότι ήταν ένα από τα κορίτσια που βρέθηκαν μαζί με τον Σίλβιο Μπερλουσκόνι για ένα Σαββατοκύριακο σε σπα το περασμένο έτος.
Η Λιτσία Νουνές, 31 ετών, είπε ότι συνάντησε τον ιταλό πρωθυπουργό με άλλες γυναίκες σε θέρετρο ιαματικών λουτρών της Ούμπρια τον περασμένο Δεκέμβριο. «Δεν κάναμε σεξ, μόνο ένα σπα» είπε εξοργισμένη, επειδή το όνομά της διασύρθηκε σε ένα σκάνδαλο όπου εμπλέκονται πόρνες πολυτελείας οι οποίες πληρώνονταν για να συμμετέχουν στα πάρτι του Καβαλιέρε στη Ρώμη και στη Σαρδηνία.
Η κυρία Νουνές είπε ότι πριν από λίγες ημέρες δέχθηκε τηλεφώνημα από τον κ. Μπερλουσκόνι με το οποίο ο πρωθυπουργός τής εξέφρασε την αγανάκτησή του για όσα έχουν γραφτεί για το πρόσωπό της στις εφημερίδες. Το μοντέλο εργάζεται σε τηλεοπτικά δίκτυα ιδιοκτησίας Μπερλουσκόνι.
«Δεν είμαι συνοδός. Δεν έχω πάρει ποτέ χρήματα, δεν έχω δεχθεί ποτέ δώρα, δεν είμαι μέλος της “συνοδείας” κανενός» λέει η ωραία Λιτσία στην «Corriere della Sera», σε συνέντευξη η οποία δημοσιεύθηκε στην ιστοσελίδα της ιταλικής εφημερίδας. «Οταν η μητέρα μου διάβασε όλη αυτή τη λάσπηξέσπασε σε κλάματα. Είναι πολύ σοβαρό. Φοβάμαι πραγματικά για την καριέρα μου», είπε. Εισαγγελείς στο Μπάρι της Νότιας Ιταλίας διεξάγουν ανακρίσεις για τις δραστηριότητες του επιχειρηματία Τζιανπάολο Ταραντίνι , ο οποίος θεωρείται ύποπτος για προαγωγή σε πορνεία αφού φέρεται να πλήρωνε γυναίκες προκειμένου να παραστούν σε πάρτι του κ. Μπερλουσκόνι. Ο Ταραντίνι αρνείται κάθε κατηγορία.
ΡΩΜΗ Μοντέλο και πρωταγωνίστρια σαπουνόπερας αποκάλυψε ότι ήταν ένα από τα κορίτσια που βρέθηκαν μαζί με τον Σίλβιο Μπερλουσκόνι για ένα Σαββατοκύριακο σε σπα το περασμένο έτος.
Η Λιτσία Νουνές, 31 ετών, είπε ότι συνάντησε τον ιταλό πρωθυπουργό με άλλες γυναίκες σε θέρετρο ιαματικών λουτρών της Ούμπρια τον περασμένο Δεκέμβριο. «Δεν κάναμε σεξ, μόνο ένα σπα» είπε εξοργισμένη, επειδή το όνομά της διασύρθηκε σε ένα σκάνδαλο όπου εμπλέκονται πόρνες πολυτελείας οι οποίες πληρώνονταν για να συμμετέχουν στα πάρτι του Καβαλιέρε στη Ρώμη και στη Σαρδηνία.
Η κυρία Νουνές είπε ότι πριν από λίγες ημέρες δέχθηκε τηλεφώνημα από τον κ. Μπερλουσκόνι με το οποίο ο πρωθυπουργός τής εξέφρασε την αγανάκτησή του για όσα έχουν γραφτεί για το πρόσωπό της στις εφημερίδες. Το μοντέλο εργάζεται σε τηλεοπτικά δίκτυα ιδιοκτησίας Μπερλουσκόνι.
«Δεν είμαι συνοδός. Δεν έχω πάρει ποτέ χρήματα, δεν έχω δεχθεί ποτέ δώρα, δεν είμαι μέλος της “συνοδείας” κανενός» λέει η ωραία Λιτσία στην «Corriere della Sera», σε συνέντευξη η οποία δημοσιεύθηκε στην ιστοσελίδα της ιταλικής εφημερίδας. «Οταν η μητέρα μου διάβασε όλη αυτή τη λάσπηξέσπασε σε κλάματα. Είναι πολύ σοβαρό. Φοβάμαι πραγματικά για την καριέρα μου», είπε. Εισαγγελείς στο Μπάρι της Νότιας Ιταλίας διεξάγουν ανακρίσεις για τις δραστηριότητες του επιχειρηματία Τζιανπάολο Ταραντίνι , ο οποίος θεωρείται ύποπτος για προαγωγή σε πορνεία αφού φέρεται να πλήρωνε γυναίκες προκειμένου να παραστούν σε πάρτι του κ. Μπερλουσκόνι. Ο Ταραντίνι αρνείται κάθε κατηγορία.
Η αλβανική κυβέρνηση πρόκεται να νομιμοποιήσει τους γάμους ομοφυλοφίλων
Υπέρ της νομιμοποίησης των γάμων ομόφυλων ζευγαριών τίθενται οι αλβανικές αρχές, δήλωσε ο αλβανός πρωθυπουργός Σαλί Μπερίσα, σε δελτίο τύπου που δημοσιεύθηκε σήμερα, εν όψει συζήτησης στο κοινοβούλιο νομοσχεδίου που θα παραχωρεί στα ομόφυλα ζευγάρια ίδια δικαιώματα με αυτά των ετεροφύλων.
"Ο νόμος, που ενδέχεται να προκαλέσει συζητήσεις και αντιδράσεις, επιδιώκει να βάλει τέλος στις διακρίσεις και να επιτρέψει την πολιτική ένωση ατόμων του ιδίου φύλου", αναφέρεται στην ανακοίνωση του Μπερίσα, επικεφαλής του μεγαλύτερου συντηρητικού κόμματος της Αλβανίας.
Wednesday, July 29, 2009
ΚΟΙΛΗ ΓΗ (ποιότητα στην ενημέρωση από το liako.gr)
| |  |  |
| Mε Italic είναι οι πρόσθετες παρατηρήσεις μου στα συγγράματα του liako.gr. | |
 Θεωρητικά η γη είναι κούφια. Κι άλλα πράγματα είναι κούφια... αλλά τέλος πάντων. Μέσα υπάρχουν ολόκληροι πολιτισμοί. Μ' αρέσεις. Μερικοί λένε ότι τα UFO δεν είναι από άλλους πλανήτες, αλλά προέρχονται από το εσωτερικό της γης. Τα UFO φίλε έρχονται και από την επιφάνεια... πίστεψέ με ξέρω πολλά. Στο τέλος του 17ου αιώνα προτάθηκε ότι το αέριο που βγαίνει από τις τρύπες στους πόλους είναι η αιτία του Βορείου και Νοτίου Σέλας. Σαν κλανιά το φαντάζομαι (συγνώμη). Ο Ιούλιος Βέρν έγραψε το 1864 το «Ταξίδι στο κέντρο της γης» περιγράφοντας την κούφια γη. Συγνώμη αλλά αυτός είναι πιο ισορροπημένος από εσάς, μην τον ανακατεύετε. Ο Μπάροους, γνωστός συγγραφέας επιστημονικής φαντασίας, έγραψε αρκετά μυθιστορήματα σχετικά.Το 1869, αλλά μυθιστορήματα, ο Κύρος Ρίντ, αυτοαποκαλούμενος αλχημιστής, ίδρυσε θρησκευτική ομάδα και για σαράντα περίπου χρόνια έδινε ομιλίες και έγραφε άρθρα για το θέμα αυτό, αλχημιστής, δηλ. πειραματικός χημικός. Το 1913,Ο Γκάρντνερ δημοσίευσε το «Ταξίδι στο εσωτερικό της γης». Το 1964 ο Ναύαρχος Μπίρντ, εσωτεριστής και Ροδόσταυρος, δημοσίευσε βιβλίο για την κοίλη γη, και τα ΑΤΙΑ. Βρε που μπλέξαμε... Πέταξε με αεροπλάνο στον βόρειο πόλο το 1926 και στον νότιο πόλο το 1929. Θα βρήκε τους 2 κώλους των αερίων. Περιέγραψε τις εισόδους στο εσωτερικό της γης, την ύπαρξη βλάστησης, ζώων και ανεπτυγμένου πολιτισμού. Σίγουρα πιο ανεπτυγμένου μ' αυτά που γράφεται. Άραγε όλα αυτά μπορεί να αληθεύουν; Όχι, αλλά μην το ψάχνεις. Η ιστορία αυτή ξεκινάει από τον 18ο αιώνα, τότε επινοήθηκε; τότε που οι άνθρωποι δεν είχαν κάνει ακόμα σπορ τις φάρσες και την επιστημονική απάτη, κοντά είσαι, και όπου υπάρχει καπνός εκεί υπάρχει και φωτιά, μόλις το έχασες.Όπως η ανθρωπότητα μπόρεσε και δέχτηκε την ύπαρξη της αμερικής, τους ιθαγενείς εκεί, το ότι η γη είναι στρογγυλή, το ότι η ανθρωπότητα μπόρεσε και παράκμασε τόσο όπως έχει γίνει σήμερα η κοινωνία στην αμερική, το ότι έκανε σχεδόν εύκολα 2 παγκόσμιους πολέμους μέχρι στιγμής, όλα αυτά δείχνουν ότι η ανθρωπότητα ήταν και είναι έτοιμη να αποδεχτεί και κοίλη και εξωγήινους. Το πρόβλημα είναι ότι πολλοί δεν μπορούν να σκεφτούν ότι μπορεί να μην υπάρχουν αυτά και τους αρέσει να λατρεύουν αυτό στο οποίο δεν μπορούν να βρουν αποδείξεις να το αποδείξουν και στους άλλους. Υπογραφή, ένας φίλος σας Εξωγήινος. |
Υπόλογη κρατική δημοσιογραφία
12-08-07
Tου Xρηστου Γιανναρα
Mε τα κατ' ευφημισμόν «δελτία ειδήσεων» ιδιωτικών τηλεοπτικών καναλιών δεν υπάρχει περιθώριο να οργιστεί ο πολίτης - στην ελεύθερη αγορά ο καθένας μπορεί να εμπορεύεται ό,τι νομίζει επικερδέστερο. Αλλά με τα δελτία ειδήσεων των κρατικών καναλιών η οργή του πολίτη έχει και περιθώριο αποτελεσματικότητας και νόημα: Συνιστά αντίσταση στο εκάστοτε κομματικό κράτος, στην κατάφωρη παραβίαση των όρων της δημοκρατίας, προετοιμάζει η οργή τη ψήφο του πολίτη να λειτουργήσει τιμωρητικά.
Ομως πριν και από την οργή γεννιούνται κάποια ερωτήματα που προκαλούν τη λογική του πολίτη, ερωτήματα περιέργειας, απορίες για τις στοχεύσεις, τις σκοπιμότητες του «τρόπου» παρουσίασης των ειδήσεων από τα κρατικά τηλεοπτικά κανάλια. Π.χ.: Γιατί συνεχώς και κατά σύστημα επιπλήττουν τους πολίτες, μας μαλώνουν, μας προσφέρουν την πληροφορία σαν φόβητρο, ωσάν να αφορά η πληροφορία συλλογικό δικό μας αδίκημα ή έγκλημα.
«Ωρολογιακές βόμβες έτοιμες να εκραγούν οι εκατοντάδες παράνομες χωματερές σε όλη τη χώρα». Και λοιπόν; Αν υπάρχουν πολίτες που παρανομούν, αποφεύγουν τον άριστα οργανωμένο από το κράτος τρόπο(!) συλλογής των απορριμμάτων και δημιουργούν επικίνδυνες χωματερές, γιατί το κράτος του νόμου δεν τους τιμωρεί; Γιατί πρέπει τα δελτία ειδήσεων να μετατρέπονται σε απειλητική νουθεσία όλων; «Πρόστιμα πολλών εκατομμυρίων ευρώ θα επιβάλει η Ε.Ε. στη χώρα μας, μέσα στο 2008, για τις παράνομες χωματερές που συνεχίζουν να λειτουργούν». Ο μπαμπούλας του προστίμου της Ε.Ε. αποβλέπει σε τι: να λειτουργήσει ηθικοπλαστικά για τους πολίτες ή να αποκαλύψει στους πολίτες την ανικανότητα και αχρειότητα των επαγγελματιών της πολιτικής;
Με σχεδόν χαιρέκακη λογική ή και περίπου με ηδονισμό εξαγγέλλονται, περιγράφονται, προβάλλονται και οι «ανυπολόγιστες» καταστροφές, οι «βιβλικές», οι «απίστευτες», κυρίως από τους εμπρησμούς, καταστροφές που «θα αλλάξουν ριζικά τη ζωή μας», «θα μειώσουν κατά 16% το οξυγόνο που χρειάζεται κάθε κάτοικος του Λεκανοπεδίου Αττικής», θα αυξήσουν καταιγιστικά τα καρδιοαναπνευστικά νοσήματα και τους καρκίνους.
Οι 1.570 δημοσιογράφοι των κρατικών ΜΜΕ (ο αριθμός από την «Καθημερινή», 2/8/2007), γνωρίζουν ασφαλώς ότι, σε συντεταγμένες πολιτείες, προβλήματα όπως η εξάλειψη των παράνομων χωματερών, η προληπτική φύλαξη των δασών, η έγκαιρη και αποτελεσματική κατάσβεση των πυρκαγιών, η σύλληψη και τιμωρία των εμπρηστών ή όποιο άλλο ανάλογο πρόβλημα, αντιμετωπίζονται με τη λειτουργία θεσμών, είναι δηλαδή προβλήματα πολιτικά. Δεν επαφίενται στην προαίρεση και συμπεριφορά του ιδιώτη, επομένως, δεν είναι αντικείμενο ηθικοπλαστικής τηλεοπτικής ή άλλης διδαχής.
Οι 1.570 δημοσιογράφοι των κρατικών ΜΜΕ ξέρουν ότι είναι αφόρητο για τους πολίτες το σκάνδαλο του τεράστιου αριθμού τους (το BBC και το CNN ωχριούν σε στελέχωση τηρουμένων των αναλογιών τηλεθέασης). Αφόρητο και το σκάνδαλο να πληρώνεται αυτή η στρατιά από το μεσαιωνικό υποχρεωτικό χαράτσι στον λογαριασμό ηλεκτρικού και της πιο φτωχής χαμοκέλλας. Τουλάχιστον, σαν αντίβαρο σε αυτή την προκλητική αθλιότητα, δεν μπορούν να διεκδικήσουν στοιχειώδεις προϋποθέσεις δημοσιογραφικής εντιμότητας; Αν καταλαβαίνουν ότι είναι πολιτικά τα προβλήματα του περιβάλλοντος, αντί να επιπλήττουν και να τρομοκρατούν τους πολίτες, γιατί δεν απευθύνονται στους πολιτικά ενόχους; Να στριμώξουν με ερωτήσεις καίριες και άφοβες τους διαχειριστές της εξουσίας, να ξεγυμνώσουν την ιδιοτέλειά τους, την ανικανότητα, την αδιαφορία τους. Οχι ο δημοσιογράφος να είναι μόνο ο θλιβερός πασαδόρος για να προπαγανδίζουν ασύστολα οι επαγγελματίες της πολιτικής τις πομπές τους.
Ανέχονται οι δημοσιογράφοι της κρατικής τηλεόρασης να αποκλείεται ο Ελληνας πολίτης από την παρακολούθηση μιας πραγματικής πολιτικής ενημέρωσης, ανάλυσης, φωτισμού των κοινωνικών προβλημάτων, γόνιμου διαλόγου εξειδικευμένων συζητητών. Ωσάν να μην υπάρχουν σε αυτή τη χώρα έγκυροι πολιτικοί αναλυτές, κοινωνικοί επιστήμονες, διεθνολόγοι, έμπειροι διπλωμάτες. Είμαστε υποχρεωμένοι οι Ελληνες να βλέπουμε στην τηλεόραση, σαν δήθεν πολιτικές εκπομπές, μόνον επαίσχυντες κοκορομαχίες εκπροσώπων των κομμάτων, τα ίδια και τα ίδια χιλιοφθαρμένα και χιλιοδιασυρμένα πρόσωπα από τα χυδαία επαγγελματικά συνάφια που λανσάρονται ως κόμματα. Να ωρύονται συγχρόνως για να καλύψει ο καθένας τη φωνή του συνομιλητή του, να ακυρώσει την ύπαρξη του άλλου. Και ο «συντονιστής» δημοσιογράφος εξ επιλογής ανίκανος να προστατέψει από τον ευτελισμό το λειτούργημά του.
Μια δικτατορία που καταλύει φανερά και απροσχημάτιστα τους όρους λειτουργίας της δημοκρατίας, αφυπνίζει συνειδήσεις, διεγείρει αντιστάσεις. Η κομματοκρατία όμως, συντηρώντας επιφάσεις κοινοβουλευτισμού, ναρκώνει και αποχαυνώνει τους πολίτες, τους μεταμορφώνει σε ραγιάδες που συντηρούν με την ψήφο τους πειθήνια το star system των γλεντοκόπων της εξουσίας. Με τερατώδη αδιαντροπιά οι γλεντοκόποι χαρίζουν τα χρέη των χρυσοφόρων εταιρειών του ποδοσφαίρου και τις μυθώδεις οφειλές των ιδιωτικών τηλεοπτικών καναλιών. Διορίζουν και τα στελέχη των κρατικών καναλιών με μισθούς που αποτελούν ύβρι των κοινωνικών αξιολογήσεων του μόχθου, της κατάρτισης, της ποιότητας, της κοινωνικής προσφοράς (μηνιάτικο 22.000 ευρώ, 16.000 ευρώ και bonus ενός έως έξι μηνών - «Κ» 2.8.2007), ώστε η γκαιμπελική στήριξη της κομματοκρατίας να είναι εξασφαλισμένη.
Μπροστά στην κάλπη ο Ελληνας ψηφοφόρος, από ένστικτο αυτοσυντήρησης και μόνο, ας μην ξεχάσει ποιο κόμμα εκμαύλισε μεθοδικά και θεσμικά την τηλεόραση επί είκοσι χρόνια, αλλά και ποιο κόμμα υποσχέθηκε «επανίδρυση του κράτους» εμμένοντας δίχως αιδώ και λύπην στο μοντέλο της ιδιοτέλειας και της διαφθοράς. Η υπόμνηση δεν σημαίνει προτροπή να ελπίσει το παραμικρό ο πολίτης από τις αποφύσεις των κομμάτων εξουσίας ή από τους καπήλους των οραμάτων της Αριστεράς που κάνουν καριέρα στο star system πουλώντας αναμηρυκασμούς ξύλινων ιδεολογημάτων.
Πάντως, η μόνη ελπίδα αναδιάταξης του πολιτικού τοπίου είναι να μειωθεί δραματικά το ποσοστό ψήφων στα δύο κόμματα εξουσίας. Θα είναι ελπιδοφόρος σεισμός.
Tου Xρηστου Γιανναρα
Mε τα κατ' ευφημισμόν «δελτία ειδήσεων» ιδιωτικών τηλεοπτικών καναλιών δεν υπάρχει περιθώριο να οργιστεί ο πολίτης - στην ελεύθερη αγορά ο καθένας μπορεί να εμπορεύεται ό,τι νομίζει επικερδέστερο. Αλλά με τα δελτία ειδήσεων των κρατικών καναλιών η οργή του πολίτη έχει και περιθώριο αποτελεσματικότητας και νόημα: Συνιστά αντίσταση στο εκάστοτε κομματικό κράτος, στην κατάφωρη παραβίαση των όρων της δημοκρατίας, προετοιμάζει η οργή τη ψήφο του πολίτη να λειτουργήσει τιμωρητικά.
Ομως πριν και από την οργή γεννιούνται κάποια ερωτήματα που προκαλούν τη λογική του πολίτη, ερωτήματα περιέργειας, απορίες για τις στοχεύσεις, τις σκοπιμότητες του «τρόπου» παρουσίασης των ειδήσεων από τα κρατικά τηλεοπτικά κανάλια. Π.χ.: Γιατί συνεχώς και κατά σύστημα επιπλήττουν τους πολίτες, μας μαλώνουν, μας προσφέρουν την πληροφορία σαν φόβητρο, ωσάν να αφορά η πληροφορία συλλογικό δικό μας αδίκημα ή έγκλημα.
«Ωρολογιακές βόμβες έτοιμες να εκραγούν οι εκατοντάδες παράνομες χωματερές σε όλη τη χώρα». Και λοιπόν; Αν υπάρχουν πολίτες που παρανομούν, αποφεύγουν τον άριστα οργανωμένο από το κράτος τρόπο(!) συλλογής των απορριμμάτων και δημιουργούν επικίνδυνες χωματερές, γιατί το κράτος του νόμου δεν τους τιμωρεί; Γιατί πρέπει τα δελτία ειδήσεων να μετατρέπονται σε απειλητική νουθεσία όλων; «Πρόστιμα πολλών εκατομμυρίων ευρώ θα επιβάλει η Ε.Ε. στη χώρα μας, μέσα στο 2008, για τις παράνομες χωματερές που συνεχίζουν να λειτουργούν». Ο μπαμπούλας του προστίμου της Ε.Ε. αποβλέπει σε τι: να λειτουργήσει ηθικοπλαστικά για τους πολίτες ή να αποκαλύψει στους πολίτες την ανικανότητα και αχρειότητα των επαγγελματιών της πολιτικής;
Με σχεδόν χαιρέκακη λογική ή και περίπου με ηδονισμό εξαγγέλλονται, περιγράφονται, προβάλλονται και οι «ανυπολόγιστες» καταστροφές, οι «βιβλικές», οι «απίστευτες», κυρίως από τους εμπρησμούς, καταστροφές που «θα αλλάξουν ριζικά τη ζωή μας», «θα μειώσουν κατά 16% το οξυγόνο που χρειάζεται κάθε κάτοικος του Λεκανοπεδίου Αττικής», θα αυξήσουν καταιγιστικά τα καρδιοαναπνευστικά νοσήματα και τους καρκίνους.
Οι 1.570 δημοσιογράφοι των κρατικών ΜΜΕ (ο αριθμός από την «Καθημερινή», 2/8/2007), γνωρίζουν ασφαλώς ότι, σε συντεταγμένες πολιτείες, προβλήματα όπως η εξάλειψη των παράνομων χωματερών, η προληπτική φύλαξη των δασών, η έγκαιρη και αποτελεσματική κατάσβεση των πυρκαγιών, η σύλληψη και τιμωρία των εμπρηστών ή όποιο άλλο ανάλογο πρόβλημα, αντιμετωπίζονται με τη λειτουργία θεσμών, είναι δηλαδή προβλήματα πολιτικά. Δεν επαφίενται στην προαίρεση και συμπεριφορά του ιδιώτη, επομένως, δεν είναι αντικείμενο ηθικοπλαστικής τηλεοπτικής ή άλλης διδαχής.
Οι 1.570 δημοσιογράφοι των κρατικών ΜΜΕ ξέρουν ότι είναι αφόρητο για τους πολίτες το σκάνδαλο του τεράστιου αριθμού τους (το BBC και το CNN ωχριούν σε στελέχωση τηρουμένων των αναλογιών τηλεθέασης). Αφόρητο και το σκάνδαλο να πληρώνεται αυτή η στρατιά από το μεσαιωνικό υποχρεωτικό χαράτσι στον λογαριασμό ηλεκτρικού και της πιο φτωχής χαμοκέλλας. Τουλάχιστον, σαν αντίβαρο σε αυτή την προκλητική αθλιότητα, δεν μπορούν να διεκδικήσουν στοιχειώδεις προϋποθέσεις δημοσιογραφικής εντιμότητας; Αν καταλαβαίνουν ότι είναι πολιτικά τα προβλήματα του περιβάλλοντος, αντί να επιπλήττουν και να τρομοκρατούν τους πολίτες, γιατί δεν απευθύνονται στους πολιτικά ενόχους; Να στριμώξουν με ερωτήσεις καίριες και άφοβες τους διαχειριστές της εξουσίας, να ξεγυμνώσουν την ιδιοτέλειά τους, την ανικανότητα, την αδιαφορία τους. Οχι ο δημοσιογράφος να είναι μόνο ο θλιβερός πασαδόρος για να προπαγανδίζουν ασύστολα οι επαγγελματίες της πολιτικής τις πομπές τους.
Ανέχονται οι δημοσιογράφοι της κρατικής τηλεόρασης να αποκλείεται ο Ελληνας πολίτης από την παρακολούθηση μιας πραγματικής πολιτικής ενημέρωσης, ανάλυσης, φωτισμού των κοινωνικών προβλημάτων, γόνιμου διαλόγου εξειδικευμένων συζητητών. Ωσάν να μην υπάρχουν σε αυτή τη χώρα έγκυροι πολιτικοί αναλυτές, κοινωνικοί επιστήμονες, διεθνολόγοι, έμπειροι διπλωμάτες. Είμαστε υποχρεωμένοι οι Ελληνες να βλέπουμε στην τηλεόραση, σαν δήθεν πολιτικές εκπομπές, μόνον επαίσχυντες κοκορομαχίες εκπροσώπων των κομμάτων, τα ίδια και τα ίδια χιλιοφθαρμένα και χιλιοδιασυρμένα πρόσωπα από τα χυδαία επαγγελματικά συνάφια που λανσάρονται ως κόμματα. Να ωρύονται συγχρόνως για να καλύψει ο καθένας τη φωνή του συνομιλητή του, να ακυρώσει την ύπαρξη του άλλου. Και ο «συντονιστής» δημοσιογράφος εξ επιλογής ανίκανος να προστατέψει από τον ευτελισμό το λειτούργημά του.
Μια δικτατορία που καταλύει φανερά και απροσχημάτιστα τους όρους λειτουργίας της δημοκρατίας, αφυπνίζει συνειδήσεις, διεγείρει αντιστάσεις. Η κομματοκρατία όμως, συντηρώντας επιφάσεις κοινοβουλευτισμού, ναρκώνει και αποχαυνώνει τους πολίτες, τους μεταμορφώνει σε ραγιάδες που συντηρούν με την ψήφο τους πειθήνια το star system των γλεντοκόπων της εξουσίας. Με τερατώδη αδιαντροπιά οι γλεντοκόποι χαρίζουν τα χρέη των χρυσοφόρων εταιρειών του ποδοσφαίρου και τις μυθώδεις οφειλές των ιδιωτικών τηλεοπτικών καναλιών. Διορίζουν και τα στελέχη των κρατικών καναλιών με μισθούς που αποτελούν ύβρι των κοινωνικών αξιολογήσεων του μόχθου, της κατάρτισης, της ποιότητας, της κοινωνικής προσφοράς (μηνιάτικο 22.000 ευρώ, 16.000 ευρώ και bonus ενός έως έξι μηνών - «Κ» 2.8.2007), ώστε η γκαιμπελική στήριξη της κομματοκρατίας να είναι εξασφαλισμένη.
Μπροστά στην κάλπη ο Ελληνας ψηφοφόρος, από ένστικτο αυτοσυντήρησης και μόνο, ας μην ξεχάσει ποιο κόμμα εκμαύλισε μεθοδικά και θεσμικά την τηλεόραση επί είκοσι χρόνια, αλλά και ποιο κόμμα υποσχέθηκε «επανίδρυση του κράτους» εμμένοντας δίχως αιδώ και λύπην στο μοντέλο της ιδιοτέλειας και της διαφθοράς. Η υπόμνηση δεν σημαίνει προτροπή να ελπίσει το παραμικρό ο πολίτης από τις αποφύσεις των κομμάτων εξουσίας ή από τους καπήλους των οραμάτων της Αριστεράς που κάνουν καριέρα στο star system πουλώντας αναμηρυκασμούς ξύλινων ιδεολογημάτων.
Πάντως, η μόνη ελπίδα αναδιάταξης του πολιτικού τοπίου είναι να μειωθεί δραματικά το ποσοστό ψήφων στα δύο κόμματα εξουσίας. Θα είναι ελπιδοφόρος σεισμός.
Γυναίκα στο Σουδάν είναι πιθανόν να καταδικαστεί σε 40 και πλέον μαστιγώσεις επειδή φορούσε παντελόνια
Μια Σουδανή δημοσιογράφος, υπεύθυνη ενημέρωσης της Αποστολής του ΟΗΕ στο Σουδάν (UNMIS), είναι πιθανό να καταδικαστεί σε περισσότερες από 40 μαστιγώσεις επειδή φορούσε παντελόνια.
Η Λούμπνα Αχμεντ Χουσέιν, συνελήφθη στις αρχές Ιουλίου στο Χαρτούμ μαζί με 13 ακόμα γυναίκες.
Δέκα από αυτές τιμωρήθηκαν ήδη με 10 μαστιγώσεις για παράβαση του ισλαμικού νόμου, αλλά η Χουσέιν ζήτησε δικηγόρο και καθυστέρησε τη δίκη της.
Η Λούμπνα έχει καλέσει τοπικούς και ξένους δημοσιογράφους για να παρακολουθήσουν τη μαστίγωσή της σε περίπτωση που καταδικαστεί
Tuesday, July 28, 2009
ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ...
- Όταν έχει καταιγίδα οι γαλοπούλες κοιτάζουν τον ουρανό. Πολλές πνίγονται .
- Τα χταπόδια όταν στρεσάρονται πολύ τρώνε τα πόδια τους.
- Ο Αδόλφος Χίτλερ είχε μόνο έναν όρχι.
- Ένας αρουραίος μπορεί να ζήσει χωρίς νερό περισσότερο από μια καμήλα.
- Περίπου 400 διαφορετικά μικρόβια ζουν πάνω και μέσα στο ανθρώπινο σώμα.
- Τα μωρά που θηλάζουν είναι πιο πιθανόν όταν μεγαλώσουν να είναι αδύνατα.
- Το σίδερο ζυγίζει περισσότερο όταν σκουριάζει.
- Οι τερμίτες τρώνε δύο φορές πιο γρήγορα το ξύλο όταν ακούνε μουσική Heavy Metal.
- Μερικά λιοντάρια ζευγαρώνουν πάνω από 50 φορές την ημέρα.
- Οι περισσότερες διαρρήξεις γίνονται την ημέρα.
- Ο κόκορας δεν μπορεί να λαλήσει αν δεν τεντώσει τελείως τον λαιμό του.
- Όταν κατεβαίνεις έναν απότομο λόφο η πίεση που ασκείται στα γόνατά σου ισοδυναμει με 3 φορές το βάρος σου.
- Κάθε μέρα έχουν γεννέθλια περίπου 9 εκατομμύρια άνθρωποι στον κόσμο.
- Συνήθως αναπνέουμε μόνο από ένα ρουθούνι.
- Το ένα τέταρτο του ανθρώπινου μυαλού χρησιμοποιείται για να ελέγχει τα μάτια.
- Οι άνθρωποι που έχουν μπλε μάτια βλέπουν καλύτερα στο σκοτάδι.
- Οι άντρες γελούν πιο συχνά από τις γυναίκες.
- Ένας μέσος άνθρωπος μπορεί να ζήσει 11 μέρες χωρίς νερό .
- Η μέση νοικοκυρά περπατάει περίπου 18 Χιλιόμετρα την ημέρα μέσα στο σπίτι κάνοντας δουλειές .
- Περίπου το 70% της γης καλύπτεται με νερό.Μόνο το 1% πίνεται.
- Το 40% των ανθρώπων δεν έχει πάει ποτέ σε οδοντίατρο.
- Οι γυναίκες έχουν ελάχιστα υψηλότερο IQ από τους άντρες.
- Οι γάτες δε μπορούν να γευτούν τα γλυκά.
- Χρειάζεσαι 17 μύς για να χαμογελάσεις και 43 να κατσουφιάσεις.
- Όσα περισσότερα λεφτά έχεις τόσο μεγαλώνουν οι πιθανότητες να απατήσεις τη γυναίκα σου.
- Οι καπνιστές τρώνε περισσότερη ζάχαρη από τους μη.
- Η πιο παραγωγική μέρα της εβδομάδας είναι η Τρίτη.
- Τα περισσότερα όνειρα διαρκούν 5 με 20 λεπτά.
- Μόνο 500 άνθρωποι στον κόσμο έχουν ένα μπλε και ένα καστανό μάτι.
- Τα χταπόδια όταν στρεσάρονται πολύ τρώνε τα πόδια τους.
- Ο Αδόλφος Χίτλερ είχε μόνο έναν όρχι.
- Ένας αρουραίος μπορεί να ζήσει χωρίς νερό περισσότερο από μια καμήλα.
- Περίπου 400 διαφορετικά μικρόβια ζουν πάνω και μέσα στο ανθρώπινο σώμα.
- Τα μωρά που θηλάζουν είναι πιο πιθανόν όταν μεγαλώσουν να είναι αδύνατα.
- Το σίδερο ζυγίζει περισσότερο όταν σκουριάζει.
- Οι τερμίτες τρώνε δύο φορές πιο γρήγορα το ξύλο όταν ακούνε μουσική Heavy Metal.
- Μερικά λιοντάρια ζευγαρώνουν πάνω από 50 φορές την ημέρα.
- Οι περισσότερες διαρρήξεις γίνονται την ημέρα.
- Ο κόκορας δεν μπορεί να λαλήσει αν δεν τεντώσει τελείως τον λαιμό του.
- Όταν κατεβαίνεις έναν απότομο λόφο η πίεση που ασκείται στα γόνατά σου ισοδυναμει με 3 φορές το βάρος σου.
- Κάθε μέρα έχουν γεννέθλια περίπου 9 εκατομμύρια άνθρωποι στον κόσμο.
- Συνήθως αναπνέουμε μόνο από ένα ρουθούνι.
- Το ένα τέταρτο του ανθρώπινου μυαλού χρησιμοποιείται για να ελέγχει τα μάτια.
- Οι άνθρωποι που έχουν μπλε μάτια βλέπουν καλύτερα στο σκοτάδι.
- Οι άντρες γελούν πιο συχνά από τις γυναίκες.
- Ένας μέσος άνθρωπος μπορεί να ζήσει 11 μέρες χωρίς νερό .
- Η μέση νοικοκυρά περπατάει περίπου 18 Χιλιόμετρα την ημέρα μέσα στο σπίτι κάνοντας δουλειές .
- Περίπου το 70% της γης καλύπτεται με νερό.Μόνο το 1% πίνεται.
- Το 40% των ανθρώπων δεν έχει πάει ποτέ σε οδοντίατρο.
- Οι γυναίκες έχουν ελάχιστα υψηλότερο IQ από τους άντρες.
- Οι γάτες δε μπορούν να γευτούν τα γλυκά.
- Χρειάζεσαι 17 μύς για να χαμογελάσεις και 43 να κατσουφιάσεις.
- Όσα περισσότερα λεφτά έχεις τόσο μεγαλώνουν οι πιθανότητες να απατήσεις τη γυναίκα σου.
- Οι καπνιστές τρώνε περισσότερη ζάχαρη από τους μη.
- Η πιο παραγωγική μέρα της εβδομάδας είναι η Τρίτη.
- Τα περισσότερα όνειρα διαρκούν 5 με 20 λεπτά.
- Μόνο 500 άνθρωποι στον κόσμο έχουν ένα μπλε και ένα καστανό μάτι.
Οι πέντε εβραίοι που ρύθμισαν τον κόσμο μας
1. ΜΩΥΣΗΣ « ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΝΟΜΟΣ »
2. ΙΗΣΟΥΣ « ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΑΓΑΠΗ »
3. KARL MARX « ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΧΡΗΜΑ »
4. SIGMUND FREUD « ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΕΞ »
ΚΑΙ 5. Ο … ALBERT EINSTEIN ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΣΥΜΦΙΛΙΩΣΕ ΟΛΟΥΣ: « ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΤΙΚΑ!!! »
2. ΙΗΣΟΥΣ « ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΑΓΑΠΗ »
3. KARL MARX « ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΧΡΗΜΑ »
4. SIGMUND FREUD « ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΕΞ »
ΚΑΙ 5. Ο … ALBERT EINSTEIN ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΣΥΜΦΙΛΙΩΣΕ ΟΛΟΥΣ: « ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΤΙΚΑ!!! »
Monday, July 27, 2009
Τι ακούνε οι τηλεφωνήτριες μιας εταιρείας κινητής τηλεφωνίας;
-------------------------------------------------------------------------
1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται...
-------------------------------------------------------------------------
2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;...
-------------------------------------------------------------------------
3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι
λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Πού μένετε;
-------------------------------------------------------------------------
4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
-------------------------------------------------------------------------
5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Οχι, αφού είναι για όλους!
-------------------------------------------------------------------------
6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
-------------------------------------------------------------------------
7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!
-------------------------------------------------------------------------
8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
-------------------------------------------------------------------------
9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!
-------------------------------------------------------------------------
10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
-------------------------------------------------------------------------
11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!
-------------------------------------------------------------------------
12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!
-------------------------------------------------------------------------
13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
-------------------------------------------------------------------------
14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;
-------------------------------------------------------------------------
15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό.....
-------------------------------------------------------------------------
16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!
-------------------------------------------------------------------------
17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
-------------------------------------------------------------------------
18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
-------------------------------------------------------------------------
19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
-------------------------------------------------------------------------
20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
-------------------------------------------------------------------------
21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;
-------------------------------------------------------------------------
22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...
-------------------------------------------------------------------------
23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
-------------------------------------------------------------------------
24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;
-------------------------------------------------------------------------
25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε
και η
κοπέλα θα
σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο... Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !
-------------------------------------------------------------------------
26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Οχι, απού του χουράφ...
-------------------------------------------------------------------------
27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι! !
-------------------------------------------------------------------------
28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!
-------------------------------------------------------------------------
29. - H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!
-------------------------------------------------------------------------
30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;
-------------------------------------------------------------------------
31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό
μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!
-------------------------------------------------------------------------
32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων...
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;
-------------------------------------------------------------------------
33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;
-------------------------------------------------------------------------
34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!
-------------------------------------------------------------------------
35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!
-------------------------------------------------------------------------
36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! .....
-------------------------------------------------------------------------
37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την παρεκτροπή!
-------------------------------------------------------------------------
38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!
-------------------------------------------------------------------------
39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!
-------------------------------------------------------------------------
40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!
-------------------------------------------------------------------------
41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις
250 Ευρω.
-------------------------------------------------------------------------
42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η VODAFONE σας μποϊκοτάρει.
Παίρνω τηλέφωνο WIND και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής VODAFONE που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».
-------------------------------------------------------------------------
43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης...
- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!
-------------------------------------------------------------------------
44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα.
Tι να κάνω;
-------------------------------------------------------------------------
45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο;
- Tι εννοείτε κύριε;
- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.
-------------------------------------------------------------------------
46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
-------------------------------------------------------------------------
47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;
-------------------------------------------------------------------------
48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
-------------------------------------------------------------------------
49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
-------------------------------------------------------------------------
50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
-------------------------------------------------------------------------
51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
-------------------------------------------------------------------------
52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Οχι, έχω όμως γραμματέα!
-------------------------------------------------------------------------
53... - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.
Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
-------------------------------------------------------------------------
54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!
-------------------------------------------------------------------------
55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
-------------------------------------------------------------------------
56. - H WIND μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
-------------------------------------------------------------------------
57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου.....
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
-------------------------------------------------------------------------
58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 200 Ευρω.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει απo την ημερομηνία γεννήσεως;
-------------------------------------------------------------------------
59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!
-------------------------------------------------------------------------
60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
-------------------------------------------------------------------------
1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται...
-------------------------------------------------------------------------
2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;...
-------------------------------------------------------------------------
3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι
λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Πού μένετε;
-------------------------------------------------------------------------
4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
-------------------------------------------------------------------------
5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Οχι, αφού είναι για όλους!
-------------------------------------------------------------------------
6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
-------------------------------------------------------------------------
7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!
-------------------------------------------------------------------------
8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
-------------------------------------------------------------------------
9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!
-------------------------------------------------------------------------
10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
-------------------------------------------------------------------------
11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!
-------------------------------------------------------------------------
12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!
-------------------------------------------------------------------------
13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
-------------------------------------------------------------------------
14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;
-------------------------------------------------------------------------
15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό.....
-------------------------------------------------------------------------
16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!
-------------------------------------------------------------------------
17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
-------------------------------------------------------------------------
18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
-------------------------------------------------------------------------
19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
-------------------------------------------------------------------------
20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
-------------------------------------------------------------------------
21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;
-------------------------------------------------------------------------
22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...
-------------------------------------------------------------------------
23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
-------------------------------------------------------------------------
24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;
-------------------------------------------------------------------------
25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε
και η
κοπέλα θα
σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο... Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !
-------------------------------------------------------------------------
26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Οχι, απού του χουράφ...
-------------------------------------------------------------------------
27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι! !
-------------------------------------------------------------------------
28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!
-------------------------------------------------------------------------
29. - H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!
-------------------------------------------------------------------------
30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;
-------------------------------------------------------------------------
31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό
μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!
-------------------------------------------------------------------------
32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων...
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;
-------------------------------------------------------------------------
33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;
-------------------------------------------------------------------------
34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!
-------------------------------------------------------------------------
35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!
-------------------------------------------------------------------------
36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! .....
-------------------------------------------------------------------------
37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την παρεκτροπή!
-------------------------------------------------------------------------
38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!
-------------------------------------------------------------------------
39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!
-------------------------------------------------------------------------
40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!
-------------------------------------------------------------------------
41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις
250 Ευρω.
-------------------------------------------------------------------------
42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η VODAFONE σας μποϊκοτάρει.
Παίρνω τηλέφωνο WIND και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής VODAFONE που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».
-------------------------------------------------------------------------
43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης...
- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!
-------------------------------------------------------------------------
44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα.
Tι να κάνω;
-------------------------------------------------------------------------
45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο;
- Tι εννοείτε κύριε;
- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.
-------------------------------------------------------------------------
46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
-------------------------------------------------------------------------
47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;
-------------------------------------------------------------------------
48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
-------------------------------------------------------------------------
49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
-------------------------------------------------------------------------
50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
-------------------------------------------------------------------------
51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
-------------------------------------------------------------------------
52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Οχι, έχω όμως γραμματέα!
-------------------------------------------------------------------------
53... - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.
Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
-------------------------------------------------------------------------
54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!
-------------------------------------------------------------------------
55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
-------------------------------------------------------------------------
56. - H WIND μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
-------------------------------------------------------------------------
57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου.....
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
-------------------------------------------------------------------------
58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 200 Ευρω.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει απo την ημερομηνία γεννήσεως;
-------------------------------------------------------------------------
59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!
-------------------------------------------------------------------------
60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
-------------------------------------------------------------------------
Prison tales.
Η δημοσίευση στον τύπο των ατέλειωτων-δε βάζω γλώσσα μέσα πριν το βραδινό συσσίτιο- συνομιλιών Βλαστού με όλα τα μέλη της πολυπληθούς συμμορίας του, από κινητό τηλέφωνο στον Κορυδαλλό, πέρα από το γεγονός ότι έχει βάλει ήδη τις μεγάλες εταιρείες κινητής τηλεφωνίας σε πραγματικό αγώνα δρόμου, για το παρθενικό λανσάρισμα στην αγορά νέου πακέτου χρόνου ενδο-εταιρικών συνομιλιών “Familia all day”, έχει ανατρέψει επίσης δραματικά και την εικόνα που είχαμε για το προφίλ του μέσου φυλακισμένου.
Στον Κυριακάτικο τύπο της 26ης Ιουλίου δημοσιεύτηκε, μεταξύ άλλων, το ακόλουθο απόσπασμα (copyright ΕΥΠ), από συνομιλία του Βλαστού με το φυλακισμένο συνεργάτη του Σκαφτούρο, με θέμα το Mεγάλο Ξεκαθάρισμα. Του λίπους.
Β: “Είμαστε σε καλό δρόμο. Τρώω κάτι δαμάσκηνα με γιαούρτι. Δαμάσκηνα τρως;”
Σ: “Όχι ρε φίλε, τρώω χουρμάδες”.
Β: “Παράγγειλε δαμάσκηνα. Και γιαούρτι, ακούς; Τα Όλυμπος με 0% λιπαρά.”
Σ: “Τα παίρνω αυτά ρε, τα παίρνω είναι ωραία. Έχουν πρωτεϊνες. Ξέρω.”
Β: “Το % να παίρνεις, το μηδέν λιπαρά.”
Σ: “Το 2% παίρνω, δεν φέρνει το % ο π….!!” (σύμφωνα με ειδικούς της ΕΥΠ, εκτιμάται ότι ο φυλακισμένος αναφέρεται στον υπεύθυνο τροφοδοσίας των φυλακών, ενδεχομένως και στον ίδιο το Διευθυντή, ωστόσο συνεχίζεται η έρευνα).
Β: “Και να πλακώνεσαι στο περπάτημα, κατάλαβες;”
Σ: “Περπατάω ρε φίλε, γρήγορο βάδην, σαν τρέξιμο»
Β:”Όχι ρε, τζόκινγκ, κανονικά”.
Μετά απ’ αυτά, καλό θα ήταν να διαγράψουμε σιγά-σιγά από το μυαλό μας την κλασσική εικόνα του κρατούμενου με κοιλίτσα, μουστακάκι, άφιλτρο Αγρινίου και το όργανό του ανά χείρας (το μπαγλαμά ντε). Τα πράγματα έχουν αλλάξει ριζικά. Το fitness και η υγιεινή διατροφή κάνουν δυναμική είσοδο και πίσω από τις μπάρες. Απτό παράδειγμα, ο Ρομπέν των δασών, συγγνώμη της Ευρυτανίας, Βασίλης Παλαιοκώστας, με εκείνη την εξαιρετικών προδιαγραφών εκτίναξη, αιώρηση και αναδίπλωσή του στην ανεμόσκαλα του ελικοπτέρου αναχωρήσεων, που άνετα θα τον κατέτασσε σε trials για ολυμπιακούς ενόργανης.
Ήδη, μεγάλα ινστιτούτα αδυνατίσματος, έχοντας εντοπίσει το τρομακτικό potential της νέας αγοράς των φυλακών στο fitness, οργανώνουν διαφημιστική εκστρατεία για την προσέλκυση του φρέσκου target group τους.
Ενδεικτικά, από φυλλάδια που άρχισαν να διανέμονται:
-“Αποφυλακίζεσαι το καλοκαίρι και θες να απαλλαγείς από εκείνα τα περιττά κιλά της δεκαετούς κάθειρξης; Μπες τώρα στο εξπρές πρόγραμμα απώλειας βάρους και «απόδρασε» στις πεντακάθαρες ελληνικές παραλίες, προσελκύοντας τα βλέμματα όλων στο αποφυλακιστήριό σου και στους καλοσχηματισμένους-prison break-κοιλιακούς σου!!”
-“Περνάς Επιτροπή Αναστολών; Διώξε άγχος και κούραση και πάρε αυτό που αξίζεις, δείχνοντάς τους το καλύτερό σου πρόσωπο, με τη μοναδική μας μάσκα ομορφιάς από ελαιόλαδο, αλόη και προβιταμίνη Β5.”
-“Νιώθεις αμήχανα κάθε φορά στις ντουζιέρες; Διστάζεις να πετάξεις το σαπούνι από το φόβο της απόρριψης; Διώξε τώρα τις φοβίες μαζί με το τοπικό σου πάχος και δες θριαμβευτικά το θαυμασμό και το πάθος στα μάτια των συγκρατούμενών σου”.
Όσο και να το αρνούμαστε, είναι φανερό. Κάτι νέο βλαστίζει στο ελληνικό σωφρονιστικό σύστημα…
Στον Κυριακάτικο τύπο της 26ης Ιουλίου δημοσιεύτηκε, μεταξύ άλλων, το ακόλουθο απόσπασμα (copyright ΕΥΠ), από συνομιλία του Βλαστού με το φυλακισμένο συνεργάτη του Σκαφτούρο, με θέμα το Mεγάλο Ξεκαθάρισμα. Του λίπους.
Β: “Είμαστε σε καλό δρόμο. Τρώω κάτι δαμάσκηνα με γιαούρτι. Δαμάσκηνα τρως;”
Σ: “Όχι ρε φίλε, τρώω χουρμάδες”.
Β: “Παράγγειλε δαμάσκηνα. Και γιαούρτι, ακούς; Τα Όλυμπος με 0% λιπαρά.”
Σ: “Τα παίρνω αυτά ρε, τα παίρνω είναι ωραία. Έχουν πρωτεϊνες. Ξέρω.”
Β: “Το % να παίρνεις, το μηδέν λιπαρά.”
Σ: “Το 2% παίρνω, δεν φέρνει το % ο π….!!” (σύμφωνα με ειδικούς της ΕΥΠ, εκτιμάται ότι ο φυλακισμένος αναφέρεται στον υπεύθυνο τροφοδοσίας των φυλακών, ενδεχομένως και στον ίδιο το Διευθυντή, ωστόσο συνεχίζεται η έρευνα).
Β: “Και να πλακώνεσαι στο περπάτημα, κατάλαβες;”
Σ: “Περπατάω ρε φίλε, γρήγορο βάδην, σαν τρέξιμο»
Β:”Όχι ρε, τζόκινγκ, κανονικά”.
Μετά απ’ αυτά, καλό θα ήταν να διαγράψουμε σιγά-σιγά από το μυαλό μας την κλασσική εικόνα του κρατούμενου με κοιλίτσα, μουστακάκι, άφιλτρο Αγρινίου και το όργανό του ανά χείρας (το μπαγλαμά ντε). Τα πράγματα έχουν αλλάξει ριζικά. Το fitness και η υγιεινή διατροφή κάνουν δυναμική είσοδο και πίσω από τις μπάρες. Απτό παράδειγμα, ο Ρομπέν των δασών, συγγνώμη της Ευρυτανίας, Βασίλης Παλαιοκώστας, με εκείνη την εξαιρετικών προδιαγραφών εκτίναξη, αιώρηση και αναδίπλωσή του στην ανεμόσκαλα του ελικοπτέρου αναχωρήσεων, που άνετα θα τον κατέτασσε σε trials για ολυμπιακούς ενόργανης.
Ήδη, μεγάλα ινστιτούτα αδυνατίσματος, έχοντας εντοπίσει το τρομακτικό potential της νέας αγοράς των φυλακών στο fitness, οργανώνουν διαφημιστική εκστρατεία για την προσέλκυση του φρέσκου target group τους.
Ενδεικτικά, από φυλλάδια που άρχισαν να διανέμονται:
-“Αποφυλακίζεσαι το καλοκαίρι και θες να απαλλαγείς από εκείνα τα περιττά κιλά της δεκαετούς κάθειρξης; Μπες τώρα στο εξπρές πρόγραμμα απώλειας βάρους και «απόδρασε» στις πεντακάθαρες ελληνικές παραλίες, προσελκύοντας τα βλέμματα όλων στο αποφυλακιστήριό σου και στους καλοσχηματισμένους-prison break-κοιλιακούς σου!!”
-“Περνάς Επιτροπή Αναστολών; Διώξε άγχος και κούραση και πάρε αυτό που αξίζεις, δείχνοντάς τους το καλύτερό σου πρόσωπο, με τη μοναδική μας μάσκα ομορφιάς από ελαιόλαδο, αλόη και προβιταμίνη Β5.”
-“Νιώθεις αμήχανα κάθε φορά στις ντουζιέρες; Διστάζεις να πετάξεις το σαπούνι από το φόβο της απόρριψης; Διώξε τώρα τις φοβίες μαζί με το τοπικό σου πάχος και δες θριαμβευτικά το θαυμασμό και το πάθος στα μάτια των συγκρατούμενών σου”.
Όσο και να το αρνούμαστε, είναι φανερό. Κάτι νέο βλαστίζει στο ελληνικό σωφρονιστικό σύστημα…
Μπάνκ Ρόμπερ
Οι 10 καλύτερες τεχνολογίες του Apollo 11
Η προσεδάφιση στη Σελήνη δεν αποτέλεσε μόνο το μεγαλύτερο βήμα της ανθρωπότητας. Έδωσε, επίσης, το έναυσμα για τη δημιουργία νέων τεχνολογιών που αποτελούν πλέον αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής μας
Πριν από 40 χρόνια ο άνθρωπος έκανε το μεγαλύτερο βήμα, αφήνοντας το αποτύπωμά του στη Σελήνη. Οι τεχνολογίες που χρησιμοποιήθηκαν στην αποστολή ενέπνευσαν μετέπειτα καινοτομίες, οι οποίες έχουν γίνει πλέον κομμάτι της καθημερινής μας ζωής. Παρακάτω σας παραθέτουμε τις 10 σημαντικότερες τεχνολογίες που αποτέλεσαν απόρροια του διαστημικού προγράμματος.
Ασύρματα εργαλεία:
Μπορεί η NASA να μην ήταν αυτή που εφηύρε το ηλεκτρικό σκουπάκι, παρόλα αυτά, οι ρίζες της συγκεκριμένης τεχνολογίας μπορούν να εντοπιστούν στο σεληνιακό τρυπάνι, το οποίο χρησιμοποιούσε μπαταρίες και είχε σχεδιαστεί από την Black&Decker ειδικά για το διαστημικό πρόγραμμα Apollo.
Παρόμοια τεχνολογία μπορεί να βρεθεί πλέον σε ασύρματα ηλεκτρικά τρυπάνια, τα οποία χρησιμοποιούνται ευρέως για πάσης φύσεως επισκευές.
Memory foam:
Αναπτύχθηκε το 1966 για να απορροφά τους κραδασμούς και χρησιμοποιήθηκε στις θέσεις των διαστημικών αεροσκαφών της NASA. Από τότε, το αφρώδες υλικό χρησιμοποιείται σε ένα μεγάλο φάσμα προϊόντων, από κράνη μέχρι κρεβάτια και μαξιλάρια.
Αναπτύχθηκε το 1966 για να απορροφά τους κραδασμούς και χρησιμοποιήθηκε στις θέσεις των διαστημικών αεροσκαφών της NASA. Από τότε, το αφρώδες υλικό χρησιμοποιείται σε ένα μεγάλο φάσμα προϊόντων, από κράνη μέχρι κρεβάτια και μαξιλάρια.
Αντιπυρικά ρούχα:
Μια φωτιά στην εξέδρα εκτόξευσης του Apollo (Apollo 1), που είχε ως αποτέλεσμα το θάνατο τριών αστροναυτών, οδήγησε στην ανάπτυξη υφασμάτων ανθεκτικών στη φωτιά, όχι μόνο για τις στολές αλλά και για τα διαστημικά οχήματα.
Από εκείνη την περίοδο και μετά, υλικά κατασκευασμένα από Polybenzimidazole (PBI) χρησιμοποιούνται από τα σώματα της πυροσβεστικής, του στρατού αλλά και τους οδηγούς αγώνων αυτοκινήτων.
Ασύρματα ακουστικά:
Όταν ο Neil Armstrong είπε εκείνες τις βαρυσήμαντες λέξεις, καθώς έκανε τα πρώτα του βήματα στην επιφάνεια της Σελήνης, μιλούσε μέσω ασύρματων ακουστικών χρησιμοποιώντας την τεχνολογία που είχε αναπτύξει η Pacific Plantronics (Plantronics πλέον).
Συνεχίζοντας την ίδια πορεία, η Plantronics αναπτύσσει ακόμα τεχνολογίες για ασύρματη επικοινωνία, όχι μόνο για διαστημικά προγράμματα αλλά και για εργαζόμενους γραφείου ή συσκευές Bluetooth.
Μονάδες ψύξης:
Οι διαστημικές στολές είχαν σχεδιαστεί ειδικά ούτως ώστε να προστατεύουν τους αστροναύτες από ακραίες θερμοκρασίες, να απομακρύνουν τη ραδιενέργεια και να παρέχουν ζωτική υποστήριξη. Απαραίτητη ήταν η χρήση υλικών που παρείχαν οξυγόνο, πίεση, θερμότητα και ψύξη, με σκοπό οι αστροναύτες να έχουν ευχέρεια κίνησης.
Οι διαστημικές στολές είχαν σχεδιαστεί ειδικά ούτως ώστε να προστατεύουν τους αστροναύτες από ακραίες θερμοκρασίες, να απομακρύνουν τη ραδιενέργεια και να παρέχουν ζωτική υποστήριξη. Απαραίτητη ήταν η χρήση υλικών που παρείχαν οξυγόνο, πίεση, θερμότητα και ψύξη, με σκοπό οι αστροναύτες να έχουν ευχέρεια κίνησης.
Ανακύκλωση υγρών:
Τα μηχανήματα αιμοκάθαρσης χρησιμοποιούν πλέον μια διαδικασία που ανέπτυξε η NASA, η οποία βοηθά στην απομάκρυνση τον τοξικών απορριμμάτων από χρησιμοποιημένα υγρά.
Η διαδικασία ενισχύει, επίσης, την εξοικονόμηση ηλεκτρικής ενέργειας, ενώ εξαλείφει την ανάγκη για συνεχή χορήγηση νερού, παρέχοντας στους ασθενείς μεγαλύτερη αυτονομία.
Όργανα γυμναστικής:
Η παρατεταμένη έκθεση στο περιβάλλον σχεδόν μηδενικής βαρύτητας του διαστήματος, οδήγησε στην έρευνα γύρω από τις πιθανότητες επιδείνωσης του καρδιοαγγειακού συστήματος των αστροναυτών.
Αυτό είχε ως αποτέλεσμα τη δημιουργία του «οριζόντιου τραμπολίνο» (το Shuttle 2000-1), το οποίο στις μέρες μας χρησιμοποιείται από αθλητικές ομάδες αλλά και ιατρικά κέντρα αποκατάστασης. Το μηχάνημα προωθεί την καρδιοαγγειακή άσκηση, ενώ παράλληλα ενδυναμώνει το μυϊκό σύστημα.
Αντανακλαστικά υλικά:
Υλικά όπως το προπυλένιο που βοήθησαν στην προστασία των αστροναυτών από τη ραδιενέργεια και τη θερμότητα, χρησιμοποιούνται πλέον ευρέως στις τεχνικές οικιακής μόνωσης.
Υλικά όπως το προπυλένιο που βοήθησαν στην προστασία των αστροναυτών από τη ραδιενέργεια και τη θερμότητα, χρησιμοποιούνται πλέον ευρέως στις τεχνικές οικιακής μόνωσης.
Παρόμοιες τεχνικές χρησιμοποιούνται, επίσης, στις συσκευασίες τροφίμων αλλά και στα παντζούρια.Κατεψυγμένα/αποξηραμένα τρόφιμα:
Ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα που είχαν να αντιμετωπίσουν οι αστροναύτες κατά τη διάρκεια του ταξιδιού τους στη Σελήνη ήταν η σίτιση.
Η λύση δόθηκε με τη διαδικασία της ψύξης και αποξήρανσης, κατά την οποία τα τρόφιμα διατηρούν όλα τα θρεπτικά συστατικά τους και τη γεύση, ενώ αποτρέπουν τη δημιουργία «νέας ζωής».
Φακοί που δεν γρατζουνίζονται:
Η ερευνητές του Κέντρου Ερευνών Ames της NASA είχαν δημιουργήσει ένα στρώμα ιδιαίτερα ανθεκτικό στην τριβή, με το οποίο είχαν καλύψει τις εξωτερικές επιφάνειες του εξοπλισμού τού διαστημικού αεροσκάφους.
Η τεχνολογία αυτή υιοθετήθηκε αργότερα από τους κατασκευαστές οπτικών γυαλιών για την προστασία των φακών από γρατζουνιές.
Sunday, July 26, 2009
ΝΙΩΘΕΙ ΚΑΙ ΠΑΛΙ «ΤΙΓΡΗΣ»
Το πέρασμα στην ελευθερία ενός βασιλικού τίγρη της Βεγγάλης απαθανάτισε ο φωτογραφικός φακός, στο τροπικό δάσος του Σουνταρμπάνς στη Δυτική Ινδία. Το πανέμορφο αιλουροειδές τον είχαν βρει τραυματισμένο κάποιοι δασοφύλακες, οι οποίοι το έπιασαν και το έστειλαν προς νοσηλεία στην κτηνιατρική κλινική του ζωολογικού κήπου Αλιπόρ στην Καλκούτα. Εκεί του θεράπευσαν την πληγή στο πόδι και του τοποθέτησαν μικροτσίπ για να παρακολουθούν τις κινήσεις του μέσα στη ζούγκλα. (RΕUΤΕRS/ΡΑRΤΗ SΑΝΥΑL)
Τα radar για την υπέρβαση ορίου ταχύτητας στην Γαλλία
Η μανία καταδίωξης των οδηγών και η διεστραμμένη φαντασία της gendarmerie για την απόκρυψη και παραλλαγή των radars για καλύτερη σκόπευση !
Τα στοιχεία είναι από mails που ανταλλάσσουν απεγνωσμένοι οι Γάλλοι μεταξύ τους
Τα radars νέας τεχνολογίας, κινητά και σταθερά, μετρούν την ταχύτητα κάθε τύπου οχήματος (επιβατηγά, φορτηγά και μοτοσικλέτες.
Σύμφωνα με τους κατασκευαστές τους, εγγυώνται την λήψη «χωρίς αστοχίες» τέλειων ψηφιακών καταγραφών (HD) ταχύτητας και οχήματος, λήψεις με φυσικό φωτισμό ή υπέρυθρες για την νύχτα, μεγάλη χωρητικότητα καταγραφής δεδομένων, ασύρματη «κλειδωμένη» σύνδεση (WiFi), ικανότητα ταυτόχρονης επιτήρησης μέχρι 4 λωρίδων κυκλοφορίας με καταγραφή ταχυτήτων από 10 έως 300 km/h.
Ένα ακαταμάχητο όπλο, για την αποτελεσματικότητά του και την «διακριτική» εμφάνισή του όπως θα δείτε στην συνέχεια.
Ένας αθώος κάδος κάπου στον δρόμο
Το τέλος της αθωότητας !!
Η προσπέραση αυτού του αυτοκινήτου «γράφει» και κοστίζει
Ένα από τα νέα μοντέλα, με ενσωμάτωση στα μεταλλικά στοιχεία της μπαριέρας, αποτυπώνει την ταχύτητα, αλλά και την απόσταση μεταξύ 2 οχημάτων.
οπίσθια όψη
μπροστινή όψη
Μοντέλο Mesta 2200Με λυόμενο πλαίσιο, μικρό και καλαίσθητο, μπορεί να τοποθετηθεί σε μπαριέρες, ιστούς πινακίδων, ανισόπεδες διαβάσεις (γέφυρες) με την κατάλληλη «ενσωμάτωση» στο περιβάλλον.
Μοντέλο Mesta 2000
Σταθερής βάσης, ultra compact, τοποθετούμενο στις άκρες του δρόμου ή ανάμεσα στις μπαριέρες.
Μοντέλο Mesta 3000 της Sagem
Radar με «εξειδίκευση» για παραβάσεις όπως η μη τήρηση αποστάσεων, παραβίαση ερυθρού σηματοδότη, παραβίαση stop, κ.λπ. Τοποθετείται παντού (εκτός των γνωστών σημείων, τοποθετείται σε μπαριέρες, ιστούς πινακίδων και σημάτων …)
ΠΡΟΣΟΧΗ !
Κάποιος σας κοιτάζει με «γυάλινο» μάτι
Μέχρι που θα φθάσουν ? Ο gendarme (μπάτσος) του 2008 έχει φαντασία ... Οι πολιτικοί μιλάνε απλώς για πρόληψη !
Τώρα ανακάλυψαν ένα νέο τρόπο για να εγκαθιστούν τα radars χωρίς την παραμικρή ένδειξη ώστε να μπορούν να γίνονται αντιληπτά.
Είναι ήδη πραγματικότητα και μπορείτε να το επαληθεύσετε στο AUTO PLUS (περιοδικό για αυτοκίνητα).
Τα στοιχεία είναι από mails που ανταλλάσσουν απεγνωσμένοι οι Γάλλοι μεταξύ τους
Τα radars νέας τεχνολογίας, κινητά και σταθερά, μετρούν την ταχύτητα κάθε τύπου οχήματος (επιβατηγά, φορτηγά και μοτοσικλέτες.
Σύμφωνα με τους κατασκευαστές τους, εγγυώνται την λήψη «χωρίς αστοχίες» τέλειων ψηφιακών καταγραφών (HD) ταχύτητας και οχήματος, λήψεις με φυσικό φωτισμό ή υπέρυθρες για την νύχτα, μεγάλη χωρητικότητα καταγραφής δεδομένων, ασύρματη «κλειδωμένη» σύνδεση (WiFi), ικανότητα ταυτόχρονης επιτήρησης μέχρι 4 λωρίδων κυκλοφορίας με καταγραφή ταχυτήτων από 10 έως 300 km/h.
Ένα ακαταμάχητο όπλο, για την αποτελεσματικότητά του και την «διακριτική» εμφάνισή του όπως θα δείτε στην συνέχεια.
Ένας αθώος κάδος κάπου στον δρόμο
Το τέλος της αθωότητας !!
Η προσπέραση αυτού του αυτοκινήτου «γράφει» και κοστίζει
Ένα από τα νέα μοντέλα, με ενσωμάτωση στα μεταλλικά στοιχεία της μπαριέρας, αποτυπώνει την ταχύτητα, αλλά και την απόσταση μεταξύ 2 οχημάτων.
οπίσθια όψη
μπροστινή όψη
Μοντέλο Mesta 2200Με λυόμενο πλαίσιο, μικρό και καλαίσθητο, μπορεί να τοποθετηθεί σε μπαριέρες, ιστούς πινακίδων, ανισόπεδες διαβάσεις (γέφυρες) με την κατάλληλη «ενσωμάτωση» στο περιβάλλον.
Μοντέλο Mesta 2000
Σταθερής βάσης, ultra compact, τοποθετούμενο στις άκρες του δρόμου ή ανάμεσα στις μπαριέρες.
Μοντέλο Mesta 3000 της Sagem
Radar με «εξειδίκευση» για παραβάσεις όπως η μη τήρηση αποστάσεων, παραβίαση ερυθρού σηματοδότη, παραβίαση stop, κ.λπ. Τοποθετείται παντού (εκτός των γνωστών σημείων, τοποθετείται σε μπαριέρες, ιστούς πινακίδων και σημάτων …)
ΠΡΟΣΟΧΗ !
Κάποιος σας κοιτάζει με «γυάλινο» μάτι
Μέχρι που θα φθάσουν ? Ο gendarme (μπάτσος) του 2008 έχει φαντασία ... Οι πολιτικοί μιλάνε απλώς για πρόληψη !
Τώρα ανακάλυψαν ένα νέο τρόπο για να εγκαθιστούν τα radars χωρίς την παραμικρή ένδειξη ώστε να μπορούν να γίνονται αντιληπτά.
Είναι ήδη πραγματικότητα και μπορείτε να το επαληθεύσετε στο AUTO PLUS (περιοδικό για αυτοκίνητα).
Subscribe to:
Posts (Atom)
Posts
